وقتی این مطلب رو در یکی از سایت های جالب خوندم بسیار ناراحت شدم و تصمیم به اضافه کردن این مطلب به وب خودم کردم

امیدوارم که ازش درس بگیرید

خانمی بعد از ساعت‌ها کار، دفتر کارش را ترک می‌کند؛ او کودکی را می‌بیند که کنار جاده ایستاده و در حال گریه کردن است. این خانم دلش به حال کودک می‌سوزد، بنابراین از او دلیل گریه‌اش را می‌پرسد. کودک توضیح می‌دهد که گم شده و از خانم می‌خواهد که او را به خانه‌اش برساند و کاغذی را به او می‌دهد که آدرس خانه‌اش روی آن نوشته شده بود.

زن که فرد مهربانی بوده، تصمیم می‌گیرد کودک را به خانه‌اش برساند؛ بدون اینکه به چیزی مشکوک شود.

وقتی به خانه می‌رسند، زن زنگ در را می‌فشارد اما دچار برق‌گرفتگی شده و بیهوش می‌شود.

فردا صبح وقتی به هوش می‌آید، می‌بیند که لخت، در خانه‌ای خالی روی تپه‌ای است و دور تا دورش حدود 20 کاندوم استفاده شده، روی زمین افتاده! او حتی متجاوزان را ندیده بود!

به همین خاطر است که این روزها، جنایت‌کاران افراد مهربان را نشانه گرفته‌اند. دفعه بعدی که اتفاق مشابهی برای شما رخ داد، هیچ‌وقت کودک را به مکانی که می‌گوید، نرسانید و در صورت اصرار و التماس او، او را به ایستگاه پلیس تحویل دهید.

بهترین کار در حق بچه‌های گمشده، تحویل به ایستگاه پلیس است. لطفا این ایمیل را به تمام دوستان و همکاران خانم خود، و آقایانی که دوست‌دختر یا همسر دارند، ارسال کنید. ارسال این ایمیل حتی برای هزاران بار، بهتر از وقوع یک فاجعه دیگر است.

برای ایمن ماندن شغل و هویتم، فقط می‌گویم که من یک مامور اجرای قانون هستم. خیلی ناراحت‌کننده است که امروز نمی‌توانیم حتی به بچه‌ها کمک کنیم!

خانم‌ها! مواظب خودتان باشید

این متن عینا" و بدون ویرایش حتی یک کلمه آن به مطالب این وب اضافه شده است
 

انواع بله گفتن عروس ها!


عروس عادي:

با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه.)

عروس لوس:

بع..........له!


عروس زيادي مؤدب:

با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن ... !)

عروس خارج رفته:

با پرميشن گريت ترهاي فميلي ... اُ يس

عروس خجالتي:

اوهوم

عروس پاچه ورماليده:

به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است)

عروس هنرمند:

با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پک و ... آري مي پذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ...

عروس داش مشتي:

با اجزه بروبکس مُجلي نيست من که پايه ام ...

عروس زيادي مؤمن و معتقد:

بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... من شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم

عروس فمنيست:

يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال مي پرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين ...

(اصولا اين قوم فمنيست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و يه چيزي ازشون بپرسن ... فقط بايد زد تو سرشون و بهشون گفت همينه که هست مي خواي بخواه نمي خواي هم به درک)
 

 در پی کامنت یکی از بازدید کنندگان عزیز از این وب و مغایر دانستن اسم این وب با محتویات آن و نظر به عوض کردن اسم این وبلاگ به 

دختر خوب ... دختر بد ! پسر خوب ... پسر بد

از عموم بازدید کنندگان عزیز خواهشمند است با ارائه رضایت و یا مخالفت به تغییر اسم وب و یا تغییر به اسم ذکر شده نظر خود را ابراز کنند و در صورت مخالفت با عوض کردن به اسم یاد شده زیباترین اسم برای جایگذینی برای اسم وبلاگ را در نظر خود ذکر کنند

با کمال تشکر از عموم بازدیدگنندگان محترم و با آرزوی قبولی عبادات در ماه مبارک رمضان

نظر سنجی

5 سوال مهم از که جواب دادن به آن خالی از لطف نیست

نکته قابل توجه :::::: جوابهای خود را از روی تفکر ونه از روی تعصب خود در قسمت نظرات برای ما و همچنین دیگر بازدید کنندگان این وب ارائه دهید .

سوال یک :

آیا دخترانی را که تیپ غربی دارند را میپسندید یا دخترانی که موازی با شئونات خانواده های اسلامی رفتار میکنند؟

سوال دوم :

آیا داشتن رابطه های پنهانی و غیر اخلاقی برای شما قابل درک است ؟

سوال سوم :

آیا دختران ایرانی به شخصیت پسران جامعه اهمیت میدهند یا پول و قیافه برای آنها حرف اول را میزند ؟

سوال چهارم :

آیا پسرانی که با دختران جامعه ما رابطه برقرار میکنند قصدشان ازدواج است یا فقط به ارضای خود اکتفا میکنند؟

سوال پنجم :

آیا آرایش های غیر معقول پسران امروزی برای دختران و خانواده های ایرانی قابل قبول است و چرا ؟

بدون شرح

نظر شخصی خودم :

اصلا" از کارش خوشم نیومد ولی برای نظر سنجی تو وب گذاشتم

نظرتون در باره این تصویر چیه؟؟؟

عکس العمل یک دختر ایرانی در مقابل دیدن یک دختر زیباتر از خودش :

 نگا این کن ج نده خانومو !!!

دی حالا عکس العمل پسر ایرانی در در مقابل دیدن یک پسر زیباتر از خودش :

دمش گرم معلوم نیست چقد دوست دختر داره

سلامتی همه پسرا .... 

یه مثل هندی:

ریشه تمام نزاعها سه چیزند : زر ـ زن ـ زمین



ضرب المثل امریکایی:

سه چیز را زود به زود عوض کن: زن ـ عشق ـ پیراهن زیر

اسپانیایی ها میگن :

عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است !

ایتالیایی ها میگن:

عشق یعنی ترس از دست دادن تو !

ایرانی ها میگن :

“عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود!!



و اما زن مثل

زن مثل ویروس میمونه اگه وارد زندگیت بشه

جیبهاتو serch میکنه.

پول(…)و موبایلتوscan

خوشیهات و cancel
آخرش هم مخت هنگ میکنه !!!..

مثل چینی :

اگر میخواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک

سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر !!!




کابینه زندگی مشترک:

زن=وزیر سلب آسایش ،

شوهر= وزیر کار ،

مادر زن= وزیرجنگ ،

 مادر شوهر=وزیر شلوغی ،

خواهر زن= جاسوس دو جانبه ،

خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی

پدر زن= وزیر ارشاد ،

پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت !
 

شنبه
مرد : امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين ، امروز قراره من و زري با هم بريم «فال قهوه روسي يخ زده» بگيريم . ميگند خيلي جالبه ، همه چي رو درست ميگه . به خواهر شوهر زري گفته « شوهرت برات يه انگشتر بزرگ ميخره » خيلي جالبه نه ؟ سر راه يه چيزي از بيرون بگير بيا

يکشنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين ، امروز قراره من و زري بريم براي کلاسهاي «روش خوداتکايي بر اعتماد به نفس» ثبت نام کنيم . هم خيلي جالبه ، هم اثرات خوبي در زندگي زناشوئي داره . تا برگردم دير شده . سر راه يه چيزي از بيرون بگير و بيا

دوشنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين امروز قراره من و زري با هم بريم «شو»ي «ظروف عتيقه» . ميگن خيلي جالبه، ممکنه طول بکشه، سر راه يه چيزي از بيرون بگير و بيار

سه شنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين امروز قراره من و زري با هم بريم براي لباس مامانم که براي عروسي خواهر زري ميخواد بدوزه دگمه انتخاب کنيم . تو که مي دوني فاميل مامانم اينا (!) چه قدر روي دگمه لباس حساس هستند . ممکنه طول بکشه . سر راه يه چيزي از بيرون بگير بيا

چهارشنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين ، امروز قراره من و زري بريم براي کلاس «بدنسازي» و «آموزش ترومپت» ثبت نام کنيم . همسايه زري رفته ، ميگه خيلي جالبه . ترمپت هم ميگند خيلي کلاس داره ، مگه نه؟ ممکنه طول بکشه چون جلسه اوله ، سر راه يه چيزي از بيرون بگير و بيار

پنجشنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين ، امروز قراره من و زري بريم با هم خونه همسايه خاله زري که تازه از کانادا اومده . ميخوايم شرايط اقامت را ازش بپرسيم ، من واقعا'' از اين زندگي خسته شدم . چيه همه ش مثل کلفتها کنج خونه ! به هر حال چون ممکنه طول بکشه ، سر راه يه چيزي از بيرون بگير و بيا

جمعه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببينم ، تو واقعا'' خجالت نمي کشي؟ يعني من يه روز تعطيل هم حق استراحت ندارم ، واقعا'' نمي دونم به شما مردهاي ايراني چي بايد گفت؟ نه واقعا'' اين خيلي توقع بزرگيه که انتظار داشته باشم فقط هفته اي يه بار شوهرم من رو براي ناهار ببره بيرون ؟

واقعا" رو ______  رو برم

چقدر خسته شدین
 

میدونید تفاوت خرید شرت یا همون مای بیبی  در دو جنس مذکر و مونث چیه؟

من تو این آپ بحث رو یه کم باز میکنم

اگه یه خانواده دو نفره ---> زن و مرد

تصمیم به بچه دار شدن بگیرند

داشتن بچه پسر خوبه یا دختر

من میگم فرقی نداره

ولی ازنظر خرج و مادیات بهتره که پسر باشه چون

.

.

.

.

.

 به این کلمه توجه کن

.

.

.

 چون؟

چون پسرا فقط 3 سال یا اگه کمرشون خیلی شل و زایه باشه 5 سال مایبیبی میخوان

ولی

دخترا

3 سال مایبیبی میگیری میبینی میشاشه

5 سال مایبیبی میگیری میبینی میشاشه

10 سال مایبیبی میگیری بازم همون

15 سال همون گرفتاری قبلنه

اگه بازم بنویسم لوکس بلاگ eror میده چون تا

60 سالگی مایبیبی لازم دارند

به غیر این که میشاشن تو مایبیبی

میشاشن تو پول باباشون تا یه شوهر بخت برگشته پیدا میکنند 

بعد اون  که ازدواج کردند باباشون یه نفس راحت میکشه و از این لحظه ست که

همسر بدبختشون باید مایبیبیشون کنه

خانومهای محترم فش و دریوری رو به حساب بانک ملی ایران

شعبه مرکزی  و شماره حساب شخصیتون بفرستید

با تشکر 

توجه توجه

پسر هایی که آرایش میکنند و ابروهایشان از دخترها زیباتر برداشته میشود

از نظر من و همه ی پسر های هم عقیده من دختر به شمار می ایند

اگه تو یه روز که از خواب پاشی بری بیرون رفیقت اشتباهی بگه دختر خانوم شماره میدی

یا بگه به به آرایشت منو کشته کس کش

یا بگه ابروتو کی برداشتی دختر شیطون

یا بگه خیلی ناز شدی

بهت بر نمیخوره ؟

خداوکیلی نمیمیری ؟

آخه شرم نمیکنی اسم خودتو میزاری مرد آخه نامرد ؟

همچین آبروی همه مردارو بردی که دخترای از خودراضی 95% میگن

شنیدی میلاد پسرا هم ابرو ور میدارن 

شنیدی میلاد آرایششون مثل هالیوود گریم شده

همینمون مونده بود دخترا اینو بگن 

والا بلا  قباحت داره تمومش کنید زشته

پدر مادراتون بخدا عذاب میکشن ازین کاراتون

چرا همیشه از جنس مخالف بد گویی میکنیم

بیایید این عادات بد را کنار بگذاریم و زیبایی های جنس مخالفمان را با کمال میل بازگو کنیم

اول از آقا پسرای گل شروع میکنیم

زیباترین مخلوق روی زمین و در  همه کاینات مرد است

پر تلاش

سخت کوش

مسئولیت پذیر

با اخلاق

براورده کننده نیازهای خانواده

اعم از مادی و معنوی

و در کل باید بگم همه دنیا رو مردان هستند که اداره میکنند

و اگه نباشند دنیایی نیست

در صورت نبودن آقایان گل .... دنیا ... ببخشید!!!

بیشتر میتوان به آشغالدونی اشاره کرد تا دنیا

و اما خانومهاااااااااای گرامی

بشور

بساب

  و آشپزی 

حفظ نسل آقایان

و در کل همین دیگه چون  خاصیت دیگه ای ندارند

به دلیل نارضایتی عده زیادی از خانومهای محترم به نوشتن چند کلمه آخر که با رنگ قرمز مشخص شده به خصوص نیوووووشا خانوم

مدیریت این وب تاسف خود را با این عزیزان ابراز میدارد و از عموم بازدید کنندگان تقاضا مند است که این چند کلمه را نادیده بگیرند چون هرچیزی که تو این وب نوشته بشه پاک نمیشه

اول از این مذهبی ها !!!


۱:دارای سیبیل(تو مایه های محمد خان قاجار) و ریش جوری فکر میکنی ریش گذاشته
۲:همشون چادری هستند و اگر هم مانتویی باشن یه مانتویی دارن که سه برابر رضا زاده
با باباش توش جا میشه
۳:مقنعه دارن خفن جوری که از جلو فقط دماغ و از کنار نصف دماغ پیداست

۴:معمولا ابرو هاشون به هم پیوسته است جوری که فکر میکنی یه ابرو دارن و قطر
ابروشون از قطرصورتشون بیشتره
و به خاطر پوشش غیر قابل نفوذ انها از بقه اجزای صورت خبری در دست نیست

طرز حرف زدن:


1)صداشون بدجوری کلفت(تو مایه های هیچ کس و ممد کچل) جوری که اگه پشت تلفن
صحبت کنی فکرمیکنی داری با یه سیبیل صحبت میکنی

2)بسیار شل و لوس صحبت میکنن و اوصولا صحبت نمی کنن

3)بدترین فحشی که بلدن :بی ادب بی جنبه و از این حرفا که ما به بابا مون میزنیم

4)وقتی میخندن دهنشون تا پشت گردنشون باز میشه ولی چون دندوناشون رو مسواک نمیزنن و
معمولا روزه هستند وقتی دهنشون باز میشه یه حس انزجار و فلاکتی بر شماچیره میشه وکه
میخواهید فرار کنید و 100 کیلو متر رو در یک دقیقه میدوید

اوقات بیکاری:

ساعت اول:قران میخونن
ساعت دوم:قرائتی گوش میدن
ساعت سوم:قران گوش مدن و قرائتی گوش میدن


نوع دوم: فشن و خفن


1)ظاهر:99% مانتویی هستن اگر هم چادری باشن یه جوری تابلوه مثل اینکه به جسیکا البا بگی
چادر بپوش
2)بر خلاف مورد قبلی صورتشان اصلا مو نداره جوری که فکر میکنی سه بار لیزر کرده
و مورچه روش بکس و باد میکنه
3)مانتو هاشون تنگ خفن هست جوری که توش مار بزارن بعد چند دقیقه مار تنگی نفس میگسره
4)شال میپوشن جوری که نصف مو ها از جلو و بقیه مو ها از پشت قابل روئت هست
5)از شعاع 100 کیلو متر بوی عطر و دماغ عمل کردشون تابلو است
5)تمام قسمت های بدنشون رو عمل کردن به غیر از اون قسمت هایی رو که نمشه
(تازه اونارم یه جورایی عمل میکنن)
6)موهاشون مش خفن میکنن جوری که اگه موهاشون رو توی صورتشون بریزن شبه بلال میشن
7)معمولا چند نفری در مجامع عمومی ظاهر میشن

طرز راه رفتن:

1)می خواهند همونجوری که مدل های فشن تیوی راه میرن راه برن ولی چون در اینکار تبحر ندارن
شبیه به پشه ای هستن که 4 بار زدن روش
2)معمولا کفش هاشون پاشنه دار است و توی زمستون وقتی برف میاد کر کر خنده میشن
3)همیشه با یه موبایل زر زر میکنن
 4)بالای سرشون یه تپه هست یعنی موهاشون رو یه جوری درست میکنن که اینجوری میشه
راستش خودم نمی دونم چه جوری اصلا ولش کن گیر نده

طرز صحبت کرزدن:

1)صداشون از نوع اول هم کلفت تره(اگه باور ندارید کاری کنید که سرتون جیغ بکشه
بعد میفهمید)ولی خب صداشون رو نازک مینن
2)خیلی با کلاس صحبت میکنن جوری که فکر میکنن 100 تا کتاب خوندن ولی فقط
یه کتاب خوندن
اونم کتاب حسن کچل با ناز پری هست
3)خیلی لوس صحبت میکنن جوری که ادم دلش می خواد اونا رو یه فس بزنه(البته این کار
رو نکنید به دو دلیل اولا چون یهو دیدید نصف شب دو تا سیبیل مهربون شما رو نوازش
میکنن و دوما اینکه 1 ساعت باید از رو دستتون ارایش پاک کنی که از مشکل اول بدتره)
 ۴:بله رو ok میگن باشه روno میگن  و  ببخشید رو میگن sorry البته فعلا همین سه تا 
حرف رو بلدن اگه کلمه جدید رو یاد گرفتن حتما میگن
۵:بد ترین فحشی که بلدن:فحش زیاد بلدن اما بیشتر میگن عوضی

اوقات بیکاری:

ساعت اول:ژورنال لباس میبینن
ساعت دوم:عکس لباس عروس دانلود میکنن
ساعت سوم:ایروبیک و رقص میرن
غذای مورد علاقه:سوشو- میگو با سس ایتالیایی- تانی پانی- اودینگر و ...
رشته های مورد علاقه دانشگاهی:


این موجودات که با سرعت نور در حال زیاد شدن هستند ولی بر خلاف زاهر زیبا واقا
گاو تشریف دارن و یکی از اون نوع اول ها به 1000 تای این نوع میارزن

نوع اخر ارازل و اوباش


ظاهر(البته بلا نسبت گاو):
1)خودشون رو شبه به سرخ پوستا میکنن
2)نصف عمرشون در حال برنزه کردن و نصف وزنشون ارایش و نصف پولشون صرف
خرید انواع وسایل ارایش میشه و.......
3)وزنشون بر عکس نوع دوم بسیار بالاست طوری که اگرروی کاپوت ماشین بیفتند موتور
می اد پایین
4)بخاطر خرج زیاد نیاز زیادی به دوست پسر دارن
به خاطر ظاهر کاملا تابلو توضیح بیشتر از این نوع بیفایده است البته ارزش توضیح هم ندارن

طرز راه رفتن:

یه جور خاص راه میرن(البته توضیحش سخته ولی خب من میگم)
مثل یه خری راه میرن که یه خر دیگه ای رو دیده و اون خره داره با یه خر دیگه حرف
میزنه که خردوم یا نمیدونم شاید سوم داره میخنده که خر اول با خر دوم سلام میکنه و خر
سوم میا د و .........
خلاصه یه جور عجیبی راه میرن دیگه بیشتر از این نمیتونم توضیح بدم اگه نفهمیدی خوب ....
یه روش خیلی خاص برای شناختن اونا وجود داره و اونم اینه که اگه مسخرشون کنی
تا حد مرگ کتک میخورید(البته عواقب این روش پای خودتان هست)

طرز حرف زدن:

لحنشون خشن توهین امیز تهدید کننده تحقیر کننده و ترسناک و ......است
بد ترین فحشی که بلدن:########(به خاطر مسائل اخلاقی گفته نمی شود)ولی به 5 زبان
زنده دنیا انواح فحش ها رو بلدن

اوقات بیکاری:

ساعت اول:پارتی شبانه
ساعت دوم:سرکار گزاشتن دوست پسرشون
ساعت سوم:به خاطر مسائل اخلاقی گفته نمی شود
غذای مورد علاقه:گوشت گربه خرگوش علاقه خاصی به راسته خوک دارد و از بال کوسه هم
خوشش نمیاد

رشته های مورد علاقه دانشگاهی:طراحی بمب شکنجه زندانیان جاسسوسی وعملیات

تروریستی و .........
 

سربازي رفتن دخترا

صبحگاه:
فرمانده: پس اين سربازه‌ها (بجاي واژه سرباز براي خانمها بايد بگوييم
سربازه !) کجان؟

معاون: قربان همه تا صبح بيدار بودن داشتن غيبت ميکردن
ساعت 10 صبح همه بيدار ميشوند…

سلام سارا جان
سلام نازنين، صبحت بخير
عزيزم صبح قشنگ تو هم بخير

سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، واي از خواب بيدار ميشي چه ناز ميشي…

صبحانه:
وا… آقاي فرمانده، عسل نداريد؟
چرا کره بو ميده؟
بچه‌ها، من اين نون رو نميتونم بخورم، دلم نفخ ميکنه
آقاي فرمانده، پنير کاله نداري؟ من واسه پوستم بايد پنير کاله بخورم

بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (ديگه تقريبا شده ظهرگاه)

فرمانده: همه سينه خيز، دور پادگان. بايد جريمه امروز صبح رو بديد
وا نه، لباسامون خاکي ميشه …
آره، تازه پاره هم ميشه …
واي واي خاک ميره تو دهنمون …
من پسر خواهرم انگليسه ميگه اونجا …

ناهار
اين چيه؟ شوره
تازه، ادويه هم کم داره
فکر کنم سبزي اش نپخته باشه
من که نمي‌خورم، دل درد ميگيرم
من هم همينطور چون جوش ميزنم
فرمانده: پس بفرماييد خودتون آشپزي کنيد!
بله؟! مگه ما اينجا آشپزيم؟! مگه ما کلفتيم؟!
برو خودت غذا درست کن !!
والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمي‌کنم، حالا واسه تو …

چون کسي گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسي ناهار نخورد

بعد از ناهار
فرمانده: کجان اينا؟
معاون: رفتن حمام
فرمانده با لگد درب حمام را باز ميکنيد و داد ميکشد، اما صداي داد او در
ميان جيغ سربازه‌ها گم ميشود…
هوووو…. بي شعور
مگه خودت خواهر مادر نداري…
بي آبرو گمشو بيرون…
واي نامحرم…
کثافت حمال…

(کل خانم ها به فرمانده فحش ميدهند اما او همچنان با لبخندي بر لب و
چشماني گشاده ايستاده است!)

بعد از ظهر
فرمانده: چيه؟ چرا همه نشستيد؟
يه دقيقه اجازه بده، خب فريبا جان تو چي ميخوري؟
جوجه بدون برنج
رژيمي عزيزم؟
آره، راستي ماست موسير هم اگه داره بده ميخوام شب ماسک بزنم.
شب در آسايشگاه

يک خانم بدو بدو مياد پيش فرمانده و ناز و عشوه ميگه: جناب فرمانده، از
دست ما ناراحتين؟

فرمانده: بله بسيار زياد!

خب حالا واسه اينکه دوباره دوست بشيم بياييد تو آسايشگاه داره سريال فرار
از زندان رو نشون ميده، همه با هم ببينيم

فرمانده: بريد بخوابيد!! الان وقت خوابه!!

فرمانده ميره تو آسايشگاه:
وا…عجب بي شعوري هستي ها، در بزن بعد بيا تو
راست ميگه ديگه، يه يااللهي چيزي بگو

فرمانده: بلندشيد بريد بخوابيد!
همه غرغر کنان رفتند جز 2 نفر که روبرو هم نشسته اند

فرمانده: ببينم چيکار ميکنيد؟
واستا ناخوناي پاي مهشيد جون لاکش تموم بشه بعد ميريم.
آره فري جون؛ صبر کن اين يکي پام مونده

فرمانده: به من ميگي فري؟؟ سرباز! بندازش انفرادي.
سرباز: آخه گناه داره، طفلکي
مهشيد: ما اومديم سربازي يا زندان! عجبا
 

وقتی پسرا دور هم خلوت میکنند ؟

بدبخت حسین و دلت بسوزه همون دختری که به تو نخ نمیداد من رفتم شمارشو گرفتم
وای پسر ! این دختره دانشجو که توی کلاس ماست رو دیدین عجب چیزیه !
من بدجوری عاشقش شدم . اگه این خوشگله با من دوست بشه من همه ی دوست دخترهام رو کنار میگذارم .
بییییییب ! حوصله مون سر رفت ! دو تا بییییییب بگین تا بخندیم
یک سی دی توپسی گیرم اومده که خیی باحاله . جدیدترین شوی جنی فر لوپز و مدونا و شکیراست .
بچه ها این دختره رو دیدین که مانتو صورتی میپوشه و یه عینک آفتابی هم میزنه . وقتی هم که توی دانشگاه راه میره هیچکی رو تحویل نمیگیره . باید حالشو بگیریم .
ما اینیم دیگه بالاخره شماره رو دادیم به دختره فقط دنبال خونه خالی میگردیم .
بچه ها من میخونم شماها دست بزنید ... توی کوچمون دختره قد بلنده ...
بر و بچ جاتون خالی امروز رفتیم کافی نت یه رومی رو به گند کشیدیم

وقتی دخترا دور هم خلوت میکنند ؟

۱- وای این انگشتر رو کی خریده ؟ چقدر قشنگه !!!!!
وای الهام جون نبودی امروز من با اون پسره قرار داشتیم . اینقدر با هم حرف زدیم . حتی اسم بچه هامون هم انتخاب کردیم .
۳- من خیلی دلم میخواد آی دی این پسره رو بدست بیارم تا باهاش چت کنم .
امروز یه پسره خوشتیپ و با کلاس توی دانشگاهمون اومده بود . هر چی عشوه و ناز کردم براش تحویلم نگرفت . مگه من خوشگل نیستم ؟

دیروز که با دوست پسرم قرار داشتیم میخواست با من کارهای بد بد کنه ولی من جلوشو گرفتم . طفلکی خیلی ناراحت شد . حالا میترسم که نکنه بره یه دوست دختر دیگه بگیره .
سارا دیدی چه پسره مودبی توی فروشگاه بود . حتی توی صورتمون هم نگاه نکرد . خیلی پسره سر به زیری بود من که دلم پیشش گیر کرده .
مینا دختر با خودت چیکار کردی . چرا این همه چاق شدی . حالا باید بری بدن سازی اندامت رو بسوزونی تا این لباسهای تنگی که گرفتی اندازه ی تنت بشه .
راستی شیلا امشب میایی خونه ی ما . امشب جشن تولد منه . حتما بیا . چون میخواهیم کلی برقصیم
 

اگه دخترا نبووووودن دنیا بهشت میشد

اگه دخترا نبودن کی یه ساعت جلوی اینه وامیستاد ؟

اگه دخترا نبودن پسرا به کی متلک می گفتن ؟

اگه دخترا نبودن کی به مامان جون کمک می کرد ؟

و جورابهای داداشها رو کی میشست؟

اگه دخترا نبودن پسرا صبح تا شب چه کسیو سر کار میزاشتن  می زدن؟

اگه دخترا نبودن کی تو امتحان رد میشد ؟

اگه دخترا نبودن کی خودخواه می شد ؟

اگه دخترا نبودن کی از سوسک می ترسید ؟

اگه دخترا نبودن کی جیغ می زد ؟

اگه دخترا نبودن کی خودشو واسه پسرا لوس می کرد ؟

اگه دخترا نبودن کی خواهرشوهرمی شد ؟

اگه دخترا نبودن جراحان پلاستیک ، دماغ کیوعمل می کردن ؟

اگه دخترا نبودن کی زر میزد ؟

اگه دخترا نبودن به کی می گفتن صغری ؟

اگه دخترا نبودن کی مانتوی تنگ می پوشید ؟

اگه دخترا نبودن چتروم پر از دختر علاف نمیشد که همیشه دارن در مورد س ک س حرف میزنن

اگه دخترا نبودن دیگه چتروم ج ن د ه خونه نمیشد که شارژ بگیرن و چیزشونو به پسرای مردم نشون بدن و بچه مردم و منحرف کنن



اگه اینترنت نبود کی تفریح می کرد؟

اگه اینترنت نبود دخترا چجوری خودشونو میتونستن به پسرا بندازن ؟

اگه اینترنت نبود دخترا کجا حرف می زدن بدون اینکه صداشون بیاد؟ تا بدونی چقدر صداش مزخرفه

اگه اینترنت نبود پیرزن 70 ساله چطور جوون می شد؟

اگه اینترنت نبود کی 60 تا اسم داشت؟

اگه اینترنت نبود من چطوری وبلاگ ضد دختر رو برای خندیدن به دخترا می ساختم ؟

 

قبل از ازدواج :

پسر: بالاخره موقعش شد. خيلي انتظار كشيدم.
دختر: مي‌خواي از پيشت برم؟
پسر: حتي فكرشم نكن!
دختر: دوسم داري؟
پسر: البته! هر روز بيشتر از ديروز!
دختر: تا حالا بهم خيانت كردي؟
پسر: نه! براي چي مي‌پرسي؟
دختر: منو مي‌بوسي؟
پسر: معلومه! هر موقع كه بتونم.
دختر: منو مي‌زني؟
 پسر: ديوونه شدي؟ من همچين آدمي‌ام؟!
دختر: مي‌تونم بهت اعتماد كنم؟!
پسر: بله.
دختر: عزيزم!
.

.

.


بعد از ازدواج :

كاري نداره متن قبلي رو از پايين به بالا بخون
 

کشفی شگفت انگیز

توجه               توجه

این ماشین که با صرف زمان زیادی از سوی مسولین و نخبگان شرکت سایپا فقط برای خانومها طراحی شده

نشاندهنده  میزان  مهارت عده زیادی از خانومها در امر خطیر رانندگی است

این وسیله  با تکیه بر  تفکر از روی بدن خانومها طراحی شده است

این شما و این.................... 

نظر و امتیازدهی فراموش نشه

برای دیدن این وسیله شگفت انگیز به ادامه مطلب بروید 

1- روش جوادی:
یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.

2- روش یاهو مسنجری:

این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!!
نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد

3 - روش بچه خر خونی:

همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!

4-روش خرکی:

جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.

5-روش مذهبی خفن:

چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته:خواهر التماس دعا

6 - روش از ما بهتران:

لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!

7-روش بچه مثبت:

طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه.
نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟

8-روش عرفانی:

میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:
این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.

9-روش لوس گری:

یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلال از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.

10-روش شهرستانی:

یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته:
اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.

به امید موفقیت..........
 

آرایش
این مطلب در مورد آرایش خانوم ها و انواع اونه ، خانوم هایی که اهل این قرتی بازیا نیستن نخونن !

حالا ازین حرفا که بگذریم ، دخترها و آرایششون به چند دسته تقسیم میشن :

گروه های 1 و 2 بسیار نادر بوده و 3 % از دختران ایران را شامل میشوند

1 _ بی نیاز :

خداوند عالم این دختران را به طور پیشفرض زیبا آفریده . لامصب هرچی بیشتر نیگاشون می کنی ، کمتر عیب و نقص درشون پیدا می کنی !! این ها دیگه اگه دست نزنن به خودشون سنگین ترن و اگه دست بزنن ، به نظر من در کار و هنر خدا دخالت کردن …

2 _کم نیاز :

 دختر هایی با چهر های معمولی که اگه مقداری به خودشون برسن ، خیلی خیلی تو اجتماع تحویل گرفته میشن ! اعتماد به نفسشون به طور عجیبی بالا میره و خلاصه خیلی خوبه و خوشبحالشون میشه !

3 _ پر نیاز :

کسایی هستن که … خب ، چطو بگم … چیزه ، اینطور میگم : عزیزانِ من ، مهم اینه که دل آدم پاک باشه

( از بقیه ی این قسمت صرف نظر شد )

۴) پر کارها! :

از اسمشون معلومه … دیدین گریمور ها برا گریم یه بازیگر بعضی اوقات یکی – دو ساعت وقت میزارن ؟ حالا این قبیل از خانوم ها ، اینجوری رفتار می کنن . طوری که وقتی از جلو میز آرایش پا میشن ، لایه ای به ضخامت یک سانتیمتر روی پوست صورتشون رو پوشونده ! البته اسم دیگه ی این قشر ، افراطیون و اغراقیون نیز می باشد !

( گفته شده کسانی در جامعه بوده اند که از همین شیوه ی پُرکار به شدت به نفع خودشون استفاده نموده و به مدت چندین ماه سر دوست پسرشان را شیره مالونده و با او هم ازدواج نموده اند … در حالی که فردای روز عروسی ، شادوماد به لایه ی زیرین آرایش پی برده و مجاب به هزینه ی هنگفت عمل جراحی روی پوست صورت عروس خانوم گردیده ! )


و اما میرسیم به آرایش عروسا …

همیشه یه چیز برام سوآل بوده . چرا تا این اندازه افراط میشه سر آرایش عروس ؟؟؟
طفلک داماده قبل عروسی با یه نگاه عاشق دختره شده ، ولی کسی که از آرایشگاه میاد بیرون اصلاً یکی دیگس !!! ( که گاهی اوقات عواقب ظاهریش تا بعد از عروسی هم باقی میمونه )

گاهی اوقات عروس فامیلمونه هااا ، ولی شک می کنم که خودشه یا نه ! این جمله ایه که بعضی اوقات بکار میره :

” اینقد خوشگل بود و نمیدونستیم ؟!! “

 

هروقت به موبایل شما زنگ زد و مشغول تعریف کردن وقایع روزانه اش بود(که

معمولا این کار را با افزایش شاخ و برگ و با آب و تاب دادن به آن انجام میدهد)

صحبت هایش را قطع کرده و اعلام نمایید که پشت خطی دارید و لطف کند و 1

ساعت دیگر تماس بگیرد



هر وقت خواستید وی را سوار ماشین کنید با استفاده از عطر زنانه مادر و یا خواهر

محترمتان فضای ماشین را عطر آگین کنید و هنگامی که ازتان پرسید این بوی چیست

شروع به تناقض گویی کنید تا تصور کند رقیب دارد!(مسلماً این عمل بسیار غیر ا

نسانی است و تنها در صورتی این کار را انجام دهید که مطمئن شوید بعد ها ناحیه

ای از وجود شما به نام وجدان شروع به خارش و درد نخواهد کرد



دائماً اسم وی را اشتباهی صدا کنید (مثلاً اگر اسمش سارا است او را شیما صدا

بزنید تا هر گونه امکان اشتباه اعم از لپی و ... به ذهنش خطور نکند و به شک بیفتد

که رقیب دارد).اگر هم پرسید شیما کیست بگویید دوست دختر قبلی ام که تیریپی لاو

گونه با او داشتم





مدام به طرز لباس پوشیدن وی گیر دهید .مثال:





شما- این چه شلواریه؟چرا اینقدر کوتاهه؟مگه بابات پول نداره واست شلوار بخره؟



دوست دخترتان: کجای شلوار من کوتاهه ؟تا سر قوزک پام اومده!





شما- بد تر!این چه وضع لباش پوشیدنه؟چرا مثل قرون وسطی تیپ میزنی؟الان همه

شلوار کوتاه میپوشند تو چرا مثل زنای 70 ساله لباس پوشیدی؟!؟!؟!





(البته لازم به ذکر است که زنان 70 ساله در صورتی که در قید حیات باشند هرگز

شلوار نمی پوشند و به دلیل کهولت سن و نزدیک بودن به زمان فسیل شدن فقط دامن

می پوشند.دلیلش رو هر وقت 70 ساله شدید می فهمید

از یک هفته قبل از تولد تا یک هفته بعد از تولدش مفقود الاثر شوید و در دسترس

نباشید و هنگامی هم که از شما درخواست هدیه نمود به وی بفرمایید:مگه من و تو

واسه هدیه دوست شدیم؟مهم اینه که قلبامون پیش همدیگه باشه که هست!(لازم به

ذکر است در سایر اعیاد سال از قبیل ولنتاین، سالگرد دوستی،روز عید نوروز و

.... نیز همین عمل را انجام دهید



گازوییلی خریداری نموده و مانند اگزوز ماشین دائماً از خودتان دود متصاعد کنید

در ضمن دود تهوع آور سیگارتان را نیز مرتباً به سمت وی حواله دهید ترجيحا Magna



هر وقت با او بیرون میروید مانند انسانهای چشم چران مدام به لنگ و پاچه دختران

مردم نگاه بیفکنید



هنگامی که دوستش را با خودش سر قرار آورد کانون توجهاتتان به سمت دوستش

باشد و قبل از خداحافظی از دوستش بخواهید شماره اش را به شما بدهد



و اگر می خواهید شورش را در آورید و حسابی سکه یه پولش کنید با یکی دیگر از

دوست دختر هایتان(که مطمئناً همه پسر ها برای روز مبادا چنین چیز هایی دارند)

به جایی بروید که مطمئنید وی و چند تا از دوستان صمیمی اش(که البته شما را هم

میشناسند) آنجا حضور دارند



نکته: دختر خانم ها معمولاً به دلیل وجود خصلتی به نام حسودی جلوی دوستان

صمیمی خود پز دوست پسر هاشون را میدهند حال تصور کنید که یک دختری وقتی

که پیش دوستان صمیمی اش میباشد - در حالیکه مشغول تعریف دادن از دوست

پسرش- ناگهان دوست پسرش را مشاهده کند که دست در دست دختری دیگر از آن

ناحیه رد میشوند(این یكی خیلی حال میده حتما امتحان كنید





بعد وقتی باهاش تو پارک قدم می زنید اس ام اس هاتون رو چک کنید و به دختر

جماعت نگاه کنید. ( سعی کنید درست جلوی چشم دوستتون این کار را بکنید )





وقتی پیش دوستتونید اونیکی دخترا رو نشون بدید و بگید مثلا: عجب مانتوی باحالی

پوشیده





تو ماشین که هستین و دوستتون در حال گوش دادن به موزیک مورد علاقه شون

هستند بزنید به یه اثر زیبا از دکتر شجریان گوش کنید



وقتی در کافی شاپ در حال صرف انواع نوشیدنی و ... هستید بی کلاس ترین

نوشیدنی مثل چایی را سفارش بدهید



وقتی قراره با هم به مهمونی یا ... برید از درویشانه ترین لباسهایتان استفاده کنید تا

آنتی کلاس عمل کرده باشید





نتیجه اخلاقی = کلا بی کلاس باشین تا راحت باشین



همیشه دوست دخترتون رو با اسم دوست دختر قبلیتون که اونم میشناسه صدا کنید و

(بعد معذرت بخواهید)



وقتی از جایی که با هم چیزی خوردید و شما حساب کردید بیرون اومدید بگید:اصلا

ارزش نداشت و فقط پولتون رو دور ریختید



-آخر نامه ها مثله این تازه به دوران رسیده ها زرت و زورت ننویسید (دوستت

دارم)



ولنتاین مسافرت باشید



همیشه یک شاخه گل بهترین هدیه هست



وقتی موهاش بلنده بهش بگید کوتاه کنه و اگر کوتاه کرد بگید: الان فهمبدم هیچ مدل

مویی بهت نمیاد. بلند که بود قشنگتر بود. Very Happy





به بهانه ی ترافیک 33دقیقه و 14ثانیه دیر برید سر قرار.دانشمندان در آخرین

تحقیقات خود ثابت کرده اند که اگر دیرتر از این زمان بروید خوشگل مورد نظر

(آی کیو همون دختره دیگه) محل را ترک خواهد کرد و اگر زود تر بروید پررو

میشود





- فقط از رنگ صورتی بدتون میاد (مورد استفاده در 99/99درصد از مواقع)
 

یه دختر 18 ساله:

به قول خودش اونقدر خواستگار داره که نمی دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره می خواد درس بخونه

دختر 22 ساله:

او یک شاهزاده با یک قصر می خواد ادعا می کنه که خیلی واقع بینه ولی ؟؟؟؟؟مرد ایده آل او باید پول دار خوش قیافه مشهور همیشه در حسابش پول به اندازه کافی باشه وسخاوت مند او بايد شوخ طبع، ورزشكار، شيك پوش، رمانتيك و شـنونده خوبي باشد. بله خصوصيات و صفات آن مرد بسيار طولاني است. دخـتر مـردي را ميخواهد كه او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدايا و دادن وعده عشق ابدي و جاويدان تـبديل به الهه گرداند

دختر 32 ساله:

کم کم داره بوی ترشی می یاد دیگه فقط یه مرد خوب می خواد لازم نیست ورزشکار و خوش تیپ و.. باشه یه کار خوب با حقوق مکفی خونه ماشین و حساب بانکی داشته باشه و غذاهایی که دختر درست می کنه رو تحمل کنه کافیه

دختر 42 ساله::

تنها یه مرد می خواد (بیچاره ترشید )یه مرد معمولی که ستاره سینما نباشه ورزشکار نباشه اگه یه شکم گنده هم داشت عیب نداره کچل هم بود عیبی نداره فقط یه شوهر باشه

دختر 52 ساله::

او فقط مي خواهد... هر چی بود باشه دختر باید خیلی شانس بیاره که مردش انقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه راه توالت رو هنوز به یاد داشته باشه دندون مصنوعی هاش رو یادش باشه کجا گذاشته

دختر 72 ساله::

تعجب نکنید بعضی دخترا تا این سن هم عمر می کنن ولی مطمئن نیستم مردمورد علاقش هنوز نفس بکشه
 

پسرها :
۱ – با ماشین میرن سراغ بانك، پارك میكنن، میرن دم دستگاه عابر بانك
۲- كارت رو داخل دستگاه میذارن
۳- كد رمز رو میزنن و مبلغ درخواستی رو وارد میكنن
۴- پول و كارت رو میگیرن و میرن

دخترها :
۱- با ماشین میرن دم بانك
۲- توی آینه آرایششون رو چك میكنن
۳- به خودشون عطر میزنن
۴- احتمالا” موهاشون رو هم چك میكنن
۵- توی پارك كردن ماشین مشكل پیدا میكنن
۶- توی پارك كردن ماشین خیلی مشكل پیدا میكنن
۷- بلاخره ماشین رو پارك میكنن و میرن دم دستگاه عابر بانك
۸- توی كیفشون دنبال كارتشون میگردن
۹- كارت رو داخل دستگاه میذارن، كارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه
۱۰- كارت تلفن رو میندازن توی كیفشون
۱۱- دنبال كارت عابر بانكشون میگردن
۱۲- كارت رو وارد دستگاه میكنن
۱۳- توی كیفشون دنبال تیكه كاغذی كه كد رمز رو روش یادداشت كردن میگردن
۱۴- كد رمز رو وارد میكنن
۱۵- ۲ دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن
۱۶- كنسل میكنن
۱۷- دوباره كد رمز رو میزنن
۱۸- كنسل میكنن
۱۹- به دوست پسرشون زنگ میزنن كه طریقهء وارد كردن كد صحیح رو براشون بگه
۲۰- مبلغ درخواستی رو میزنن
۲۱- دستگاه ارور (خطا) میده
۲۲- مبلغ بیشتری رو درخواست میكنن
۲۳- دستگاه خطا میده
۲۴- بیشترین مبلغ ممكن رو درخواست میكنن
۲۵- انگشتاشون رو برای شانس روی هم میذارن
۲۶- پول رو میگیرن
۲۷- برمیگردن به ماشین
۲۸- آرایششون رو توی آینه چك میكنن
۲۹- توی كیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن
۳۰- استارت میزنن
۳۱- پنجاه متر میرن جلو
۳۲- ماشین رو نگه میدارن
۳۳- دوباره برمیگردن جلوی بانك
۳۴- از ماشین پیاده میشن
۳۵- كارتشون رو از توی دستگاه عابر بانك برمیدارن
۳۶- سوار ماشین میشن
۳۷- كارت رو پرت میكنن روی صندلی كنار راننده
۳۸- آرایششون رو توی آینه چك میكنن
۳۹- احتمالا یه نگاهی هم به موهاشون میندازن
۴۰- راه میفتن و میندازن توی خیابون اشتباه
۴۱- برمیگردن
۴۲- میندازن توی خیابون درست
۴۳- پنج كیلومتر میرن جلو
۴۴- ترمز دستی رو آزاد میكنن ( میگم چرا انقدر یواش میره ها )
۴۵- به حركت ادامه میدن
 

فرق پسرها با دخترها در بیرون آوردن ماشین از بین دو تا ماشین از بغل خیابون :

پسر ها :
1- با کنترل دزدگیر در ماشین رو باز می کنن .
2- سوار ماشین میشن .
3- یه نگاه از آینه به عقب می کنن .
4-ماشین رو بدون هیچ درنگ و ترسی در میارن .
5- به راه خودشون ادامه میدن .
دختر ها :
1- تو کیفشون دنبال کنترل دزگیر هستند .
2- اون رو پیدا نمی کنن .
3- دست میندازن تو جیبشون و کنترل دزدگیر رو در میارن .
4- نمیتونن با کنترل دزدگیر در ماشین رو باز کنن .
5- با کلید در ماشین رو باز می کنن .
6- رو صندلی می شینن .
7- تو آینه به آرایشون می رسن .
8- دنبال عکس دوست پسرشون می گردن تا روحیه ای برای زندگی کردن پیدا کنن
9- بجای عکس دوست پسرشون عکس پدرشون رو پیدا میکنن .
10- از ترس خودشون رو خیس می کنن .
11- در همون حال که خودشون رو کثیف کردن ماشین رو روشن می کنند .
12- ماشین با یه پرش کوچیک به جلو خاموش میشه .
13- مرحله 12 اونقدر تکرار میشه که به ماشین جلویی می خورن .
14- می ترسن از ماشین پیاده بشن .
15- از دوباره خودشون رو خیس می کنند .
16- با دستمال کاغذی عرق خودشون رو خشک می کنن .
17- یادشون میفته که چرا ماشین خاموش میشده .
18- دنده رو خلاص می کنن .
19- ماشین رو روشن می کنن .
20- دکمه پنجره رو می زنن تا باز بشه .
21- پنجره باز نمیشه .
22- یادشون میفته که دارن پنجره کمک راننده رو باز می کنن .
23- بالاخره پنجره رو باز می کنن .
24- سرشون رو از پنجره میارن بیرون تا عقب رو نگاه کنن .
25- یه ماشین با سرعت از کنارشون رد میشه .
26- میترسن و خودشون رو خیس می کنن .
27- بالاخره خیابون خلوت میشه .
28- دنده رو میزارن رو یک و گاز میدن .
29- ماشین که به ماشین جلویی خورده بود ماشین جلویی رو حل میده .
30- ماشین سره جاش تیکاف می کنه .
31- دنده عقب میان .
32- میخورن به ماشین عقبی .
33- از ترس خودشون رو خیس می کنن .
34- از دوباره منتظر میشن که خیابون خلوت بشه .
35- اینبار که گاز میدن ماشین میفته تو جوی طرف راست .
36- یادشون میفته که فرمون رو اشتباهی چرخوندن .
37- زنگ می زنن به دوست پسرشون .
38- موبایل باطری تموم میشه .
39- دوست پسرشون بعد از 1 ساعت که تو ترافیک بود بالاخره میرسه .
40- دوست پسرشون براحتی و مثل اون یکی پسرا ماشین رو در میاره .
41- راننده ی ماشین جلویی و عقبی میرسن و دوست پسر رو کتب می زنن .
42- پلیس 110 میرسه و پسر رو بازداشت می کنه .
43- پلیس متوجه میشه که پسر خودش رو خیس کرده .
44- دوست پسر با رشوه و خرج کردن چند صد هزار همه رو راضی می کنن .
45- متوجه میشه که خودش رو خیس نکرده بلکه چون دوست دخترش جای راننده رو خیس کرده بود اونم خیس شده .
46- پسر با ماشین دختر رو تا در خونه میرسونه .
47- پدر و برادر های دختر از نگرانی دم در ایستادن .
48- پدر دختر رو کتک میزنه .
49- برادر های دختر پسر رو کتک می زنن .
50- دختر هم خودش و هم پسر رو بدبخت می کنه
 

شما بعنوان مرد خانواده ، چقدر عيالتان را دوست داريد ؟!
الف) به اندازه تعداد سكه هاي مهريه اش !
ب) به اندازه تعداد قطعات جهيزيه اش !
ج) به اندازه تعداد صفر هاي جلوي مبلغ موجودي حساب بانكي اش !
د) به اندازه تمام ستاره هاي آسمان در روز !

چه عاملي سبب شد تا شما به خواستگاري عيالتان برويد ؟!
الف) جووني كردم !
ب) سادگي كردم !
ج) گول خوردم !
د) من كه نرفتم خواستگاري ، اون اومد !

اگر خدايي ناكرده عيالتان فوت كند شما چه كار مي كنيد ؟!
الف) اول ناراحت و بعد خوشحال مي شويد !
ب) اول خرما و بعد شاباش مي دهيد !
ج) اول قبرستان و بعد محضر مي رويد !
د) انشاا... بقاي عمر ? تاي ديگر باشه !

ملاك شما در انتخاب عيالتان چه بوده است ؟!
الف) املاك پدرش !
ب) دارايي پدرش !
ج) املاك و دارايي پدرش !
د) همه موارد !

اگر عيالتان از شما بخواهد كه براي كادوي تولدش يك گردنبد طلا بخريد چكار مي كنيد ؟!

الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور مي شويد !
ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مريضي مي زنيد !
ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن مي زنيد !
د) آدرس يك بدلي فروشي كار درست را از دوستتان مي گيريد !

محبت آميز ترين جمله ايكه به عيالتان گفته ايد چه بوده است ؟!
الف) عزيزم ، امروز صبحانه چي داريم ؟!
ب) عزيزم ، امروز ناهار چي داريم ؟!
ج) عزيزم ، امشب شام چي داريم ؟!
د) من واقعا ... من واقعا عاشق .... من واقعا عاشق تو .... من واقعا عاشق تو روبچه با پنيرم !

در كارهاي منزل چقدر به عيالتان كمك مي كنيد ؟!
الف) در خوردن غذا با او همكاري مي كنيد !
ب) كانال هاي تلويزيون را شما با كنترل عوض مي كنيد !
ج) موقعي كه عيالتان مشغول تميز كردن منزل يا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشويق مي كنيد !
د) گاهي اوقات كارهاي شخصي تان را خودتان انجام مي دهيد !

اگر عيالتان با شما قهر كند براي آشتي كردنش چه كار خواهيد كرد ؟!
الف) شما هم با او قهر مي كنيد تا زمانيكه خودش بيايد منت كشي !
ب) از طريق بكارگيري سيستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتي خواهيد داد !
ج) او را تهديد مي كنيد كه اگر تا ?? بشماريد و آشتي نكند سريعا اقدام به اختيار نمودن همسر جديد مي نماييد !
د) حاضريد يك چيزي هم بدهيد اگر هميشه قهر باشد !
نظرتان در مورد اين جمله چيست ؟ مهرم حلال ، جونم آزاد !
الف) زيبا ترين جمله دنياست !
ب) با معنا ترين جمله دنياست !
ج) خوشحال كننده ترين جمله دنياست !
د) تخيلي ترين جمله عصر كنوني است !

! در كل ، از زندگي با عيالتان راضي هستيد ؟!
الف) اگر نباشم چيكار كنم ؟!
ب) چاره اي جز اين ندارم !
ج) يك جوري داريم مي سازيم ديگه !
د) بله كه راضي هستم البته تا زمانيكه بتوانم پول مهريه اش را جور كنم
 

مشخصات يك دختر خوب

يك دختر خوب موقع راه رفتن به 1000 تا پسر فكر نمي كنه

يه دختر خوب واسه ادعاي بزرگي سيگار نمي ذاره لاي لبش ،قليون نمي كشه و ادا در نمياره

يه دختر خوب تفاوت بين خودش و يك ميمون رو درك مي كنه و اينقدر بازي در نميياره

يه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمیشه

یه دختر خوب بیشتر از 3 ساعت توی حموم نمیمونه

یه دختر خوب به خاطر بعضی مسائل چترش را باز نمی کنه

یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه

یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) 100000 تا دروغ نمیگه

یه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمی پیچونه
یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمیکنه

یه دختر خوب به خاطر اینکه بهش گفتن بی ادب گریه نمی کنه

یه دختر خوب جو نمیگیرتش و زود خودشو مثل بنگاهها به نمایش نمیزاره

یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری

یه دختر خوب عقده هاش رو با فرار از خونه خالی نمی کنه

یه دختر خوب با همسایشون که خوشگل تره لج نمیشه

یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش که پر از جوش و ککه باباشو اونقدر تو خرج نمی ندازه

یه دختر خوب وقتی بهش نگاه نمی کنن خود نمایی نمیکنه (به راههای مختلف) باز هم نکته تستی

یه دختر خوب باباش هر چی بگه گوش می کنه نمیاد پیش مامانش ننه من غریبم بازی درآره

یه دختر خوب بیشتر از 10 دقیقه توی WC نمی مونه (نکته مهمتر از کنکور)

یه دختر خوب هیچوقت بدون گواهینامه رانندگی نمیکنه که بعدش که گرفتنش اشک تمساح بریزه

یه دختر خوب به خاطر منافع خودش حق خواهرش رو ضایع نمی کنه

یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که واسه کلاس اونا رو گوش بده

یه دختر خوب توی قرار با پسر کلاس زورکی نمی آد و پدر کارمند بیچاره اش رو مدیرعامل و رئیس قلمداد نمی کنه


یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می ترکید 10000 تا عیب و ایراد روی پسر نمی زاره

یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه صافکاری و نقاشی کنه

یه دختر خوب خودش رو زوری توی دل کسی نباید راه بده

یه دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه (صغرا= هانی - کبری= مانی)

یه دختر خوب برای اینکه توی مهمونی تحویلش بگیرن قیافه نمیگیره و ادای آدم پولدارارو در نمیاره

یه دختر خوب پشت سر حتی حیوانات هم غیبت نمی کنه

یه دختر خوب از دماغ فیل نمی افته که نه؟

یه دختر خوب از اجرای هر گونه قرقره بازي( جت اسکی اسکیت و امثال اون ) در مقابل پسرها خودداری می کنه

یه دختر خوب با 25897 نفر که تیریپ نمیریزه

یه دختر خوب اولاً دوچرخه سواری نمی کنه حالا می خواد بکنه بكنه جنبه هم داشته باشه

یه دختر خوب توی مسافرت به خاطر کسی که روش کلید کرده، باباشو توی منگنه قرار نمی ده که بابا تندتر برو!

یه دختر خوب عکسهای پسر خوشگلا مانند حمید گودرزی شادمهر عقیلی و … محمدرضا گلزار رو به در و دیوار اتاقش نمی چسبونه)

یه دختر خوب سوار هر ماشینی نمیشه پیکان 47 و امثال آن

یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی برای خودنمایی ندارد از همسایگانش قرض نمی کنه

یه دختر خوب راه به راه از اون کوفتیا نمیماله که فردا هم سرطان بگیره و انتظار ترحم داشته باشه

يه دختر خوب به خاطر چشم و هم چشمي با دوستاش خودشو نمي كشه تا يك رشته مزخرف در يك دانشگاه در پيتي قبول بشه ، به جاش استعدادش رو در جاهاي ديگه امتحان مي كنه



و بالاخره يك دختر خوب وقتي مياد به يك وبلاگ آنتي دختر ، نظر چرت و پرت نمي ده ، چون كسي ازش دعوت نكرده بوده تا بياد ! پس دست مدير وبلاگ رو مي بوسه و مي ره دنبال كارش


یه دختر خوب اولاً اصلاً پیدا نمیشه خلاصه بگم یه دختر خوب باید خوب باشه نه اینکه ادای خوبا رو دربیاره
 

به ‌نام خداوند مردآفرین / که بر حسن صنعش هزار آفرین
خدایی که از گِل مرا خلق کرد / چنین عاقل و بالغ و نازنین
خدایی که مردی چو من آفرید / و شد نام وی احسن‌الخالقین
پس از آفرینش به من هدیه داد / مکانی درون بهشت برین
خدایی که از بس مرا خوب ساخت / ندارم نیازی به لاک، همچنین
رژ و ریمل و خط چشم و کرم / تو زیبایی‌ام را طبیعی ببین
دماغ و فک و گونه‌ام کار اوست / نه کار پزشک و پروتز، همین !
نداده مرا عشوه و مکر و ناز / نداده دم مشک من اشک و فین!
مرا ساده و بی‌ریا آفرید / جدا از حسادت و بی‌خشم و کین
زنی از همین سادگی سود برد / به من گفت از آن سیب قرمز بچین
من ساده چیدم از آن تک‌ درخت / و دادم به او سیب چون انگبین
چو وارد نبودم به دوز و کلک / من افتادم از آسمان بر زمین
و البته در این مرا پند بود / که ای مرد پاکیزه و مه‌جبین
تو حرف زنان را از آن گوش گیر / و بیرون بده حرفشان را از این
که زن از همان بدو پیدایش‌ات / نشسته مداوم تو را در کمین !
 

نرخ جمعیتی دختران نسبت به آقایون گل 4 به 1 است

یعنی به ازای هر پسر گل 4 دختر موجوده

با توجه به عکس

درمیابید که برای دخترا اوضاع خیلی خطرناکه ولی آقایون نگران نباشند

چند وقت دیگه باید ما .............بله ........ رو به عروس بدیم و اونا میان خاستگاری اگه نیان

مثل عکس پایین اوضاعشون قمر در عقرب میشه

و اما در آخر داستان تصمیم با شماست    

اگه دختر خوب بود الان اين همه دختر دم بخت و بي شوهر که رو دست پدر و مادراشون باد کردن نداشتيم.


اگه دختر خوب بود الان همه پسرا ازدواج کرده بودن.


اگه دختر خوب بود الان اينقدر در جامعه شاهد طلاق زن و شوهراي جوان نبوديم.


اگه دختر خوب بود همه پسرا به جاي اينکه يه بار ازدواج کنن 4 بار ازدواج مي کردن.


اگه دختر خوب بود الان اينقدر دختر بي کار نداشتيم که از بي کاري به درس و
اگه دختر خوب بود الان اين همه دختر دم بخت و بي شوهر که رو دست پدر و مادراشون باد کردن نداشتيم.


اگه دختر خوب بود الان همه پسرا ازدواج کرده بودن.


اگه دختر خوب بود الان اينقدر در جامعه شاهد طلاق زن و شوهراي جوان نبوديم.


اگه دختر خوب بود همه پسرا به جاي اينکه يه بار ازدواج کنن 4 بار ازدواج مي کردن.




 دخترا از ترس بی شوهری درس میخونن و به کنکور و دانشگاه پناه میبرن تا شايد توي محيط دانشگاه بتونن عشق خودشون رو پيدا کنن. 


و درنهايت اگه دختر خوب بود لااقل هر پسري براي يک بار هم که شده هوس ميکرد دست به ازدواج بزنه و دختري رو به عنوان همسر اينده بپذيره که البته ميکروب پرست ها از اين قاعده مستثني هستن !!!
 

1- یقه اولین خواستگار رو بچسبید كه شاید تنها شتر بخت شما باشه.

2- ناز و لفت و لیس رو بذارید كنار.

3- در معرض دید باشید، گذشت اون زمان كه می‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و ازسایه می رنجم.

4- سن ازدواج رو بیارین پایین، همون 17 یا 18 خوبه. بالاتر كه برین همچین بگی نگی از دهن می‌افتین.

5- تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج كنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشید.



6- دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون كنید، یه وقت كتابشو دور گردنتون آویزون نكنید كه گردن لطیفتون كج می‌شه.

7- پسر‌های فامیل بهترین و در دسترس‌ترین طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپیدشون.

8- رو شكل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، هستن دچار مشكل...!

9- توی اجتماع بر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی‌بی عذرا نشست و برخاست كنید، همینا هستن كه شادوماد می‌سازن واستون.

10- یه كم به خودتون برسید، منظورم آرایش و برداشتن زیر ابرو و ریمل و پودر و سایه و كرم شب و روز و ماسك خیار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نیست. حداقل قیافه یه آدم رو داشته باشید.

11- در پوشش دقت كنید، لباس چسب و كوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع می كنه، یه پوشش سنگین و اندكی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه.

12- مهمون كه میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی كنید، خلاصه یه چشمه بیاین كه بعله ما هم هستیم.

13- سعی كنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوی در و همسایه قر و قمیش بیاد كه دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه...


14- تا مامانه و باباهه می‌گن دخترمون دیگه وقته عروسیشه مثل لبوی نپخته سرخ نشین و در برید، در حركات و سكناتتون این نظر رو تایید كنید و دنبالشو بگیرید.


15- بلاخره اگه خدای نكرده می‌خواین جزو اون یك میلیون و هفت صد هزار دختر بی شوهر نباشید (تازه اگه همه پسرای این مملكت دوماد شن، كه نمی شن) هر چی دارید، رو كنید، منظورم اعضا و جوارحتون نیست منظورم كمالات و هنر مندیاتتونه.

16- و اینو بگم كه از هیچ دوره زندگیتون به اندازه وقتی كه با نامزد محبوبتون زیر سایه درخت توی یهپارك خلوت دارید معاشقه می كنید لذت نخواهید برد، حالا به بعدنش كار ندارم.

17- ...و آخرین توصیه اینكه عوض اینكه توی جریانات عشقی خیابونی و زودگذر غرق بشید و مثل كبك سرتونو زیر برف كنید یه خورده به فكر زندگی آینده‌تون بشید و اینقدر از این دست به اون دست نرید
 

01- هميشه از نام خانوادگي شما استفاده مي‌شود.
02- مدت زمان مكالمه‌ي تلفني شما حداكثر30 ثانيه است.
03- براي يك مسافرت يك هفته اي تنها يك ساك كوچك دستي نياز داريد.
04- در تمام شيشه هاي مربا و ترشي را خودتان باز مي‌كنيد.
05- دوستان شما توجهي به كاهش يا افزايش وزن شما ندارند.
06- جنسيت شما در موقع مصاحبه‌ي استخدام مطرح نيست.
07- لازم نيست كيفي پر از لوازم بي استفاده را همه جا به دنبالتان بكشيد.
08- ظرف مدت 10دقيقه مي‌توانيد حمام كنيد و براي رفتن به مهماني آماده شويد.
09- همكارانتان نمي‌توانند اشك شما را در بياورند.
10- اگر در 34 سالگي هنوز مجرديد، احدي به شما ايراد نمي‌گيرد.
11- رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبيعي است.
12- با يك دسته گل مي‌توانيد بسياري از مشكلات احتمالي را حل كنيد.
13- وقتي مهمان به خانه‌ي شما مي‌آيد لازم نيست اتاق را مرتب كنيد.
14- بدون هديه مي‌توانيد به ديدن تمام اقوام و دوستانتان برويد.
15- مي‌توانيد آرزوي هر پست ومقامي را داشته باشيد.
16- حداقل بيست راه براي بازكردن در هر بطري نوشابه‌ي داخلي يا خارجي بلد هستيد.
17- ضرورتي ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشيد.
18- بالاخره روزي يك پيرمرد موفق خواهيد شد... و اگر خوب فكر كنيد مي بينيد كه صدها دليل محكم ديگر وجود دارد كه شما به مرد بودن خود افتخار كنيد.
 

عصر شکار: 20 کیلو گوشت دایناسور، 40 کیلو گوشت اژدها.
نتیجه: دایناسورها منقرض شدند
عصر کشاورزی: 24 دست تبر سنگی، 24 دست تیغه و داس جنگی.
نتیجه: افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانوم ها
عصر فلز: 70 ورقه مسی، 50 تا خنجر مفرغی و سرگرز آهنی.
نتیجه: افزایش شکستگی سر مردان به دلیل تماس با گرز آهنی
عصر بخار: 30 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم
نتیجه: کمبود آب و جیره بندی شدن آب
عصر صنعت: 1 میلیون پول، 14 سکه طلا، یک اتومبیل و هرچی که با ص شروع میشد
نتیجه: بنا به درخواست آقایان تولید ژیان آغاز شد
عصر کامپیوتر: هم وزن عروس خانم سکه طلا!!!
نتیجه: هرچی عروس خانوم مانکن تر باشد بهتر است
نتیجه گیری کلی: بابا بگو نمیخوایم زن بهت بدیم دیگه... این کارها یعنی چی؟؟



عامل اصلی انقراض دایناسور ها==> عروس ها
عامل اصلی کمبود آب در تابستان ها==> عروس ها
عامل اصلی افزایش ماشین های فرسوده در سطح شهر==> عروس ها
عامل اصلی افزایش چاقی و افزایش بیماری ها==> عروس ها
 

7 نکته برای آقایون گلی که میخواهند زید داشته باشند

برای به دست آوردن یه دختر کار زیادی نمیخواد بکنید چون هر پسری که میره بیرون خونه و تو دیده دائما" چشم 6 یا 7 دختر دنبالشه و کسی که تور میشه پسرا هستند

مواظب باشین ساده تور نشین

1. هر جا که دیدید تعدادی دختر دارن از خنده غش و ضعف میرن بدونید که کارشون فقط برای تظاهر و جلب توجه چون: بر عکس ما پسرا هیچ دختری نیست که برای یه دختر دیگه اونقد جذاب و شیرین سخن باشه که طرفشو به غش و ضعف بندازه .در ضمن ما پسرا چون خیلی شورشو در اوردیم دیگه حتی بابا ننه هم رو مسخره میکنیم و می خندیم اما دخترا این جوری نیستن و هیچ وقت هیچ دختری نتونسته یه دختر دیگه رو از ته دل بخندونه! آخرین دختری که تونست یه دختر دیگه رو بخندونه وقتی بود که پدربزرگ پدر جد من رفت واسه زنش هوو اورد و چون این دو تا خیلی از هم بدشون میومد وقتی که یکیشون مرد اون یکی از ته دل خندید! پس نتیجه میگیریم که خنده دخترا یعنی اینکه خواهش میکنم استدعا دارم یکی بیاد mind من رو بزنه!





 2. وقتی که توی یه ماشین تنها دو تا دختر بودند مطمئن باشید یکیشون پشت فرمونه چون اگر نباشه خوب ماشین راه نمیفته دیگه iq ! خوب دخترا راننده های خوبی نیستند و موقع رانندگی 80 درصد حواسشون به رانندگیه که یه وقت اشتباه نکنن.( الان میگید پس 20 درصد بقیه کجاست؟ باید عرض کنم که معمولاً دخترا فقط از 80 درصد حواسشون استفاده میکنن و به عبارت دیگه همه حواسشون رو هم که جمع کنن میشه 80 درصد و اون 20 درصد باقی مونده رو هم خدا بشون نداده 



3. تا یه ماشین دیدید که توش دو تا دختر هستند سریع نرید کنارش و بخواید شماره بدید به دو دلیل: الف:این روش قدیمی شده


ب:ممکنه تصادف کنید چون در اون حالت ماشین های دیگه ای هم هستند که همزمان با شما اون ماشین رو دیدن و چون اونها هم به روش قدیمی عمل میکنن پس سریع میخوان خودشونو برسونن بهش و اولین کسی باشن که شماره میدن و از اونجایی که تجربه نشون داده وقتی یه پسر یه دختر میبینه دیگه مخش از کار میفته پس اگر شما هم در اون زمان با ماشینتون اونجا باشید پس احتمال تصادف زیاده!


بنابراین و با توجه به دو مورد فوق نتیجه میگیریم که وقتی یه ماشین با دو تا دختر دیدید باید سریعاً از محل دور شید و فاصله رو زیاد کنید





 4. مهمترین اصل در زدن mind یه دختر آرامشه.البته میدونم که ضربان قلب چه بخوای و چه نخوای میره رو 1000 اما باید جوری رفتار کنید که طرف نفهمه شما استرس دارید.



5. خیلی وقتا اتفاق میفته که وقتی یه ماشین رو به عنوان سوژه در نظر میگیرید در همین حال یه ماشین دیگه هم پیدا میشه و شما می مونید که از این دو تا ماشین کدومشون رو انتخاب کنید.راستش این مشکلیه که تا حالا افراد اهل فن راه حلی واسش پیدا نکردن ولی خوب شما میتونید در این مواقع خیالتون رو یه کم راحت کنید از این بابت که من نویسنده هم سردرگم میشم چه برسه به شما!



 6. هیچ وقت وقتی که یه ماشین دیدید که دختر تووش هست و شما هم سوار ماشین پیکان قراضه سبز رنگ هستید سعی نکنید که عملیات محیرالعقول انجام بدید و چه میدونم سرعتو زیاد کنید و لایی بکشید واینا... چون واقعاً لایی کشیدن یک پیکان سبز رنگ از بین چند تا پژو و پراید و ماکسیما صحنه چندان خوشایندی نیست 



7. یه نکته خیلی خیلی مهم رو به خاطر بسپارید و اون اینکه مطمئن شید که اون دو نفری که توی ماشین نشستند و یکی از یکی خوشگل ترند مادر و فرزند نباشند .به هر حال امروزه با پیشرفت علوم و فنون بعضی وقتا مادره از دختره جوون تر میشه پس حتماً حواستون جمع باشه!
 

زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ کنند ولی به یکدیگر می گویند تا در حفظ آن شریک باشند

فرهنگ لغات زنان :

 آره یعنی نه

 نه یعنی آره

 ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن

 هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه

 چقد منو دوست داری یعنی یه گندی زدم می خوام بگم

 دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی




 بهانه ی دخترا:

 فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی)

 من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی)

من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره)

تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو دوست شدم)  من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم)

 دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر )




 مذیت مذکر بودن:

دختر نیستید

 همیشه خودتون هستید(??? مدل آرایش نمی کنید)

 فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید

 فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید

 برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید

 توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید

 در کمتر از ?? دقیقه می تونید دوش بگیرید

 هر جور که حال کنید لباس می پوشید

 در کمتر از ? دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید

 و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید





شباهت زن با تالیا:


  خیلی ارزونن


  زیاد اعتبار ندارن


  دل خوش کنکن


 کلاستو اساسی میارن پایین





همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گیرشون بیاد که

مثل اسب نجیب باشه

مثل سگ وفا دار باشه

ومثل گوسفند سر به زیر باشه

اما بیشتر پسرا به آرزوشون می رسن

و دختری گیرشون میاد که مثل اسب جفتک میندازه

مثل سگ پاچه می گیره

ومثل گوسفند نمی فهمه




اللهم عجل فی ازدواجنا و تکمیل دیننا و ارزقنا زوجا الذی رفیعا مدرکا و قدا رشیدا و مالا کثیرا و بیتا مستقلا و سیاره البرشیا



دختر:موجودی است که وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!!

و وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!!

وقتی غمگین است آه میکشد

و وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد .

وقتی بدش می آید میگوید ویشششش .

وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی.

همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند .از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود





قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دار

پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید: کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود


 

زن مثل ویروس می‌مونه،

 وقتی وارد زندگیت بشه: 

جیبت رو اسکن می‌کنه،

لبخند رو دیلیت می‌کنه،

مخت رو ادیت می‌کنه،

برنامه‌هات رو دانلود می‌کنه،

آخرش هم هنگ می‌کنی




دختره به دوستش زنگ میزنه میگه,یه پسره دنبام راه افتاده,چیکار کنم؟ دوستش میگه خوب تندتر راه برو!! دختره میگه من دارم تند میرم ولی اون خاکتوسر خیلی یواش راه میره




می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن!




یه دختره به یه پسره میگه اگه منو بوس کنی واسه همیشه برای تو میمونم


پسره میگه: ممنونم از هشداری که بهم دادی !!!




 دخترا   ?   دسته اند:


 ? سوسک   :  کثیف و چندش آور


 ? گاو  :  سربه زیر،بی تفاوت


 ? سگ  :  وفادار،پاچه گیر


 ? گربه  :  ملوس،حرف گوش کن


 ? خر   :  کاری؛زبون نفهم




دخترا خیلی موجودات عجیبی هستن :

اگه بهشون محل نذاری میگن سردی

اگه بذاری مرد نیستی ،

 اگه به حرفش گوش کنی زن ذلیلی

 اگه گوش نکنی خود خواهی ،

اگه بوسش نکنی خائنی

اگه بوسش کنی میگن داری سوء استفاده میکنی ،

اگه به یه دختر دیگه نگاه کنی چشم چرونی

ولی اگه اون به پسر نگاه کنه قصدی نداره ،

اگه تو دیر کنی بد قولی ولی اگه اون دیر کنه بهت میگه زنها رو نمی شناسی اینجوری شیرین تر میشن



انواع مرد:

اروپایی : یه زن داره یه دوست دختر(زنشو بیشتر از دوست دخترش دوست داره)

امریکایی  : یه زن داره یه دوست دختر(دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره)

ایرانی:یه زن داره سی تا دوست دختر(ننه اش رو از همه بیشتر دوست داره)
 

دو، سه هفته قبل از عروسی، دغدغه ی خاطرش اینه که : من چی بپوشم؟!

توی این مدت هر روز یا دو روز یه بار " پرو" لباس داره...

اون دامن رو با این تاپ ست می کنه، یا اون شلوار رو با اون شال!!

ممکنه به نتایجی برسه یا نرسه! آخر سر هم می ره لباس می خره!!

بعد از اینکه لباس مورد نظر رو انتخاب کرد...حالا متناسب رنگ لباس، رنگ آرایش صورتش و تعیین می کنه...اگر هم توی این مدت قبل از مهمونی، چیزی از لوازم آرایش مثل لاک و سایه و...که رنگهاشو نداره رو تهیه می کنه...

حتی مدل مویی که اون روز می خواد داشته باشه رو تعیین می کنه...مثلا ممکنه " شینیون" کنه یا مدل دار سشوار بکشه...!

البته سعی می کنه با رژیم غذایی سفت و سخت تناسب اندامشم حفظ بکنه...

یه رژیمی هم برای پوست صورت و بدنش می گیره..! مثل پرهیز از خوردن غذاهای گرمی!

ماسک های زیادی هم می زاره، از شیر و تخم مرغ و هویج و خیار و توت فرنگی و گوجه فرنگی(اینا دستور غذا نیستا!!)گرفته تا لیمو ترش ( این لیمو ترش واقعا معجزه می کنه، به یه بار امتحانش می ارزه!)

این ماسک ها برای شفاف سازی!( ببخشید سیاسی شد!) پوسته...

البته حتما توی این مدت یه تمرین رقصی هم می کنه، تا بدنش از خشکی در بیاد و اون روز حسابی بترکونه!( ببخشید، دل ربایی بکنه!)

خوب، روز موعود فرا می رسه!

ساعت 8 صبح از خواب بیدار می شه( انگار که یه قرار مهم داره) بعد از خوردن صبحانه، می پره تو حموم، بعد از " اپیلیدی"! و استحمام که 2 ساعت طول می کشه...بالاخره ساعت 10 تا 10:30 می یاد بیرون...( البته ممکنه یه بار هم تو حموم ماسک بزاره...که تا ساعت 11 در حمام تشریف داره!)

بعد از ناهار...!

لباس می پوشه می ره آرایشگاه، چون چند روز قبلش زنگ زده و وقت آرایشگاه گرفته برای ساعت 1:30 بعد از ظهر...

توی آرایشگاه کلی نظر خواهی می کنه از اینو اون که چه مدل مویی براش بهترتره، هر چی هم ژورنال آرایشگر بنده خدا داره رو می گرده( البته حتما روزهای قبل مد موهای زیادی رو دیده، یا از تو fashion tv یا moda tv و... یا internet...اما هنوز به نتیجه ای نرسیده!!) آخر سر هم خود آرایشگر به داد طرف می رسه و یه مدل بهش پیشنهاد می کنه و اونم قبول می کنه!!

ساعت 3 می رسه خونه... بعد شروع می کنه به آرایش کردن...!

صد مدل خط چشم و خط لب می کشه و پاک می کنه!

ساعت 5 بعد از ظهر بالاخره به نتیجه ای می رسه و می تونه برحسب رنگ لباسش یه آرایش خوبی داشته باشه!!

بعد از پوشیدن لباس که خیلی محتاطانه صورت می گیره( که مدل موهاش خراب نشه) یه عکس یادگاری از چهره ی زیباش می گیره که بعدا به نامزد آینده اش نشون بده!!

ساعت 8 عروسی شروع می شه...یه جوری راه می افته که نیم ساعت زودتر اونجا باشه!!
 

1- بازارها خلوت

2- مخابرات ورشکسته

3- شیطان بیکار

4- مساجد ساکت

5- رستورانها شلوغ

6- تخم مرغ نایاب

7- رمالها آواره

8- و همه میرویم بهشتو اما دنیای بدون مردان.....اصلا قابل تصور نیست!!
 

1-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست!

2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید!

3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه!

4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید!

5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است!

6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه!

7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید!

8-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!

9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میاد!

10- فقط شما میتونید برید استادیوم!

11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید!

12-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید!

13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید!

14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید!

15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید!

16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره!

17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید!

18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با cg رو تجربه کنید!

19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید!

20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید!

21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه؟

22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا…

23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید!

24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید!

25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید!


26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید!

27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید!

28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید!

29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید!

30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه!

31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های brtاین قضیه رو خرابش کرد)!

32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید!

33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید!

34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه!

35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون!

36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید!

37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید!

38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک lcd لنز چشم داشته باشید(رنگهای lcd معمولا بالای 16 میلیون میباشد)!

39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره!

40- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست!


41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید!

42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند!

43- فرق cd رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید!

44- با یک سرماخوردگی سه ماه در ccu بیمارستان بستری نخواهید شد!

45- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید!

46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)!

47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد!

48- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید!

49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)!

50- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود)
 

مراحل 25 گانه ی ذله کردن دخترها

۱- تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید

۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق

۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید

۴- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید

۵- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید

۶- توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید میرید یه دور بزنید برگردید!

۷- توی جشن تولد یکی از دخترا تا اومد شمع ها را فوت کنه بادکنک بترکونید

۸- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد شروع نشده بگید شنیدید

۹- سوتی های لغوی و کلامی و دیکته ای و ادبی و.. دخترا رو درگوشی بگید بخندید

۱۰- توی جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید

۱۱- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون

۱۲- روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید

۱۳- اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید

۱۴- تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بگید صفحه مورد نظرتونو پیدا نکردید!!

۱۵- همواره از زیبای ها و تناسب اندام مادربزرگ خدابیامرزتون(!) در مقابل دختر چاق مورد نظرتون بگید

۱۶- به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده

۱۷- شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه

۱۸- زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده

۱۹- از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه

۲۰- توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن چند روز پیشتون تعریف کنید

۲۱- توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید

۲۲- توي خيابون به يه قسمت از لباس يه دختر خيره بشيد و بزنيد زير خنده (نمي دونيد چه حالي مي شه)

23- هر دختری از جمله باشخصیتش ازتون پرسید ساعت چنده یه کاغذ یه متری دربیارید شماره موبایلتونو بنویسید بگید سر ساعت 9 زنگ بزنه

24-جلو یکی از دوست دخترهاتون مدام از قشنگی های اونیکی بگید

25- با دوست دخترتون برید درکه پرتش کنید تو آب بگید سورپریز تولدت بود.
 

انواع مختلف زن؟؟؟



زنها مثل اطو هستند هم مصرفشان بالا است هم زود داغ می کنند البته بدون بخارش هم بدرد نمی‌خورد.

زن ها مثل پیاز هستند ظاهر سفید و ظریفی دارند اما باطنشان اشک آدم رو در می‌آورد.

زنها مثل سکوت هستند با کوچکترین حرفی میشکنند.

زنها مثل چراغ راهنمایی هستند هر چقدر هم با آنها حرف بزنی باز هم مرتب رنگ عوض می کنند.

زنها مثل تخت خوابگاه هستند نوها و تازه هایشان کمیابند و کهنه هایش هم سرو صدا زیاد می کنند.

زن ها مثل الکل هستند دیر بجنبی همهشان می پرند.

زنها مثل عینک دودی هستند با هردودنیا را تیره و تار می بینی.

زنها مثل ظرف سفالی هستند بدون رنگ و لعاب جلوه ای ندارند.

زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا.

زنها مثل کیک خامه ای هستند با نگاه اول آب از لب و لوچه آدم آویزان می شود اما کمی بعد دل آدم را میزند.

زنها مثل زیر شلواری هستند مردا با هیچکدامشان جرأت نمی کنند به بازار بروند.

زنها مثل لاستیک سواری هستند کمتر از چهارتا بیفایده است.

زنها مثل بچه ها هستند تا وقتی که ساکتند خوبند.

و اینم مقایسه زن و ... بخونید میفهمید چه خبره

زن مدل هارد دیسک: همه چی یادش می‌مونه، تا ابد!

زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از دیده برفت!



زن مدل ویندوز: همه می‌دونن که هیچ کاری رو درست انجام نمی‌ده، ولی کسی نمی‌تونه بدون اون سر کنه! . . .


زن مدل اکسل: می‌گن خیلی هنرها داره ولی شما فقط برای چهار نیاز اصلی‌تون ازش استفاده می‌کنین!

زن مدل اسکرین سیور: به هیچ دردی نمی‌خوره ولی حداقل حوصله آدم باهاش سر نمی‌ره!

زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارین مشغوله!

زن مدل مولتی‌مدیا: کاری می‌کنه که چیزهای وحشتناک هم خوشگل بشن!

زن مدل سی‌دی درایو: هی تندتر و تندتر می‌شه!

زن مدل ایمیل: از هر ده ‌تا چیزی که می‌گه، هشت‌تاش بی‌خوده!

زن مدل ویروس: به نام «عیال» هم معروفه. وقتی که انتظارش رو ندارین، از راه می‌رسه، خودش رو نصب

می‌کنه و از همه منابعتون استفاده می‌کنه. اگر سعی کنین پاکش کنین، یک چیزی رو از دست می‌دین،

اگه هم سعی نکنین پاکش کنین، دار و ندارتون رو از دست می‌دین


نظر یادتون نره ها...
 

مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!


مرد اولی : امان از دست این زنها ! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !

دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !



مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!

چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !



اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک ریختن وکلاغ برای

قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری !



همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !




همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گیرشون بیاد که :

مثل اسب نجیب باشه!

مثل سگ وفا دار باشه!

ومثل گوسفند سر به زیر باشه!

اما بیشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گیرشون میاد که :

مثل اسب جفتک میندازه!

مثل سگ پاچه می گیره!

ومثل گوسفند نمی فهمه !!!




یادت باشه دنباله ۳چیز ندویی :

۱ـ اتوبوس ، مترو ، دختر !

حالا چرا ؟ چون هر کدومشون برن ۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد !!!




پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع

حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید:

کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود !



دختره به دوستش زنگ میزنه میگه , یه پسره دنبام راه افتاده , چیکار کنم؟ دوستش میگه

خوب تندتر راه برو!! دختره میگه من دارم تند میرم ولی اون خاکتوسر خیلی یواش راه میره!




می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن!



یه دختره به یه پسره میگه اگه منو بوس کنی واسه همیشه برای تو میمونم

پسره میگه: ممنونم از هشداری که بهم دادی !!!



میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟

چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن !!!



زنها دو وقت گریه می کنن :

۱٫ وقتی فریب می خورن !

۲٫ وقتی می خوان فریب بدن!!



تشخیص دختر ایرانی :

هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست !

موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره !

وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند!

تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است!

تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند!

بدون اجازه خانواده شان هیچ جا نمیرن !

وقتی باهاشون دوست شدی هفته دوم باید بری خواستگاری!

همیشه سر به زیر هستن و به هیچ غریبه ای نگاه نمی کنند!


زن به شوهر :

می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟

مرد :

عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم !


زن به مرد :

عزیزم تو از چیه من بیشتر خوشت میآد ؟

از اخلاق خوبم یا از بدن خوش فرمم !؟

مرد : از هیچکدوم عزیزم ! من از اعتماد به نفست خوشم میاد !!!



مژده به آقایان :

پژو ۴۰۵ بدون ایر بگ ، بدون کمربندایمنی ، آماده آتش سوزی بدون دلیل !

دوگانه سوز و آماده انفجار ، بهترین هدیه برای همسر دلبندتان !!!



زن مانند کراوات هست ، هم زیبایی به مرد می بخشد ، هم گلویش را می فشارد !



يه ضرب المثل آموزنده هست که مي گه : مردن براي زني که عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !



يه روز يه دختر دعا مي کنه خدايا : من چيزي براي خودم نمي خوام فقط يه داماد خوب و خوشگل نصيب مادرم کن !!!




اگه خواستي يکي هميشه دوستت داشته باشه . . . اگه ميخواي تنهات نذاره . . بهت وفادار بمونه . . . ازدواج نکن ............ سگ بخر


هر زني دو مرد را دوست دارد !
يکي ساخته تخيلات اوست ! و ديگري هنوز به دنيا نيامده !!!



بچه از باباش می پرسه: بابا! تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی می کنند یا با هم هستن؟
باباهه می گه: بچه جون! اگه زنها با شوهراشون یک جا باشن که اونجا دیگه بهشت نمی شه



یارو می رسه به دوستش میگه: چی شده؟ خیلی به نظر ناراحتی؟
میگه: آخه این هفته بدترین هفته برام بود، شنبه طلبکاره اومد در خونمون، یکشنبه ماشینم رو دزدیدند، دوشنبه خونه مون آتیش گرفت، سه شنبه سکته ناقص کردم، چهارشنبه بابام فوت کرد، پنج شنبه زنم گم شد و از همه بدتر جمعه… زنم پیدا شد
 

ازدواج خانوما...

خوب این بار واقعیت رو مینویسیم در مورد خانمها




اطلاعات زیر،‌حاصل یك تحقیق بر روی یك گروه میلیونی از دختران ایرانی است كه در آن رابطه‌ی بین سن و معیار ازدواج مورد بررسی قرار گرفته است

۸ الی ۲۰ سالگی:

حداقل لیسانس داشته باشد،قدبلند،‌خوش بر و رو،‌ خوش تیپ،‌ خوشمزه!،‌ پولدار،‌دارای ماشین (حداقل 206)،‌ترجیحا خارج رفته.

۲۱ الی ۲۴ سالگی:

حداقل فوق دیپلم داشته باشد،‌قد متوسط هم اشكال ندارد، قیافه چندان مهم نیست، تیپ معقولانه، بداخلاق نباشد،‌دارای ماشین (حداقل پراید)، خارج رفته ‌نرفته فرقی ندارد.

۲۵ الی ۲۹ سالگی:

مدرك تحصیلی چندان مهم نیست،‌كار داشته باشد كافیست، قدش خیلی كوتاه نباشد ترجیحا، مهم سیرت است نه صورت!، آدم نباید ظاهربین باشد،‌ دست بزن نداشته باشد همین، ماشین نداشت اشكال ندارد ولی قول بدهد بعدا بخرد.

۳۰ الی ۳۵ سالگی:

مدرك اصلا مهم نیست فقط سواد خواندن و نوشتن داشته باشد كفایت می‌كند، كار داشته باشد، قدش اصلا اهمیت ندارد،‌مهم فهم و شعور است.

۳۶ الی ۴۰ سالگی:

کار داشته باشد كافیست،‌فهم و شعور هم ترجیحا داشته باشد.

۴۱ الی ۵۰ سالگی:

مذكر باشد كفایت می‌كند!

۵۰ الی آخر:

در حال حاضر مشترك مورد نظر در دسترس نمی‌باشد/ نو ریسپانس تو پیجینگ!

در پایان به پسران محترم و عزیز توصیه می‌شود:

توصیه : با توجه به بالا رفتن سن ازدواج دختران كه میانگین آن نزدیك به سی سال است ، زیاد خودشان را برای ادامه‌ی تحصیل، مشكل سربازی،خرید منزل،‌ماشین،‌موبایل و غیره اذیت نكنند؛ چرا كه هم عجله كار شیطان است و هم طبق آمار فوق،‌طرف همینجوری از شما راضی است و نیازی به زحمت اضافه نمی‌باشد!حیف وقت نیست