شنبه
مرد : امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين ، امروز قراره من و زري با هم بريم «فال قهوه روسي يخ زده» بگيريم . ميگند خيلي جالبه ، همه چي رو درست ميگه . به خواهر شوهر زري گفته « شوهرت برات يه انگشتر بزرگ ميخره » خيلي جالبه نه ؟ سر راه يه چيزي از بيرون بگير بيا

يکشنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين ، امروز قراره من و زري بريم براي کلاسهاي «روش خوداتکايي بر اعتماد به نفس» ثبت نام کنيم . هم خيلي جالبه ، هم اثرات خوبي در زندگي زناشوئي داره . تا برگردم دير شده . سر راه يه چيزي از بيرون بگير و بيا

دوشنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين امروز قراره من و زري با هم بريم «شو»ي «ظروف عتيقه» . ميگن خيلي جالبه، ممکنه طول بکشه، سر راه يه چيزي از بيرون بگير و بيار

سه شنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين امروز قراره من و زري با هم بريم براي لباس مامانم که براي عروسي خواهر زري ميخواد بدوزه دگمه انتخاب کنيم . تو که مي دوني فاميل مامانم اينا (!) چه قدر روي دگمه لباس حساس هستند . ممکنه طول بکشه . سر راه يه چيزي از بيرون بگير بيا

چهارشنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين ، امروز قراره من و زري بريم براي کلاس «بدنسازي» و «آموزش ترومپت» ثبت نام کنيم . همسايه زري رفته ، ميگه خيلي جالبه . ترمپت هم ميگند خيلي کلاس داره ، مگه نه؟ ممکنه طول بکشه چون جلسه اوله ، سر راه يه چيزي از بيرون بگير و بيار

پنجشنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين ، امروز قراره من و زري بريم با هم خونه همسايه خاله زري که تازه از کانادا اومده . ميخوايم شرايط اقامت را ازش بپرسيم ، من واقعا'' از اين زندگي خسته شدم . چيه همه ش مثل کلفتها کنج خونه ! به هر حال چون ممکنه طول بکشه ، سر راه يه چيزي از بيرون بگير و بيا

جمعه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببينم ، تو واقعا'' خجالت نمي کشي؟ يعني من يه روز تعطيل هم حق استراحت ندارم ، واقعا'' نمي دونم به شما مردهاي ايراني چي بايد گفت؟ نه واقعا'' اين خيلي توقع بزرگيه که انتظار داشته باشم فقط هفته اي يه بار شوهرم من رو براي ناهار ببره بيرون ؟

واقعا" رو ______  رو برم

چقدر خسته شدین
 

میدونید تفاوت خرید شرت یا همون مای بیبی  در دو جنس مذکر و مونث چیه؟

من تو این آپ بحث رو یه کم باز میکنم

اگه یه خانواده دو نفره ---> زن و مرد

تصمیم به بچه دار شدن بگیرند

داشتن بچه پسر خوبه یا دختر

من میگم فرقی نداره

ولی ازنظر خرج و مادیات بهتره که پسر باشه چون

.

.

.

.

.

 به این کلمه توجه کن

.

.

.

 چون؟

چون پسرا فقط 3 سال یا اگه کمرشون خیلی شل و زایه باشه 5 سال مایبیبی میخوان

ولی

دخترا

3 سال مایبیبی میگیری میبینی میشاشه

5 سال مایبیبی میگیری میبینی میشاشه

10 سال مایبیبی میگیری بازم همون

15 سال همون گرفتاری قبلنه

اگه بازم بنویسم لوکس بلاگ eror میده چون تا

60 سالگی مایبیبی لازم دارند

به غیر این که میشاشن تو مایبیبی

میشاشن تو پول باباشون تا یه شوهر بخت برگشته پیدا میکنند 

بعد اون  که ازدواج کردند باباشون یه نفس راحت میکشه و از این لحظه ست که

همسر بدبختشون باید مایبیبیشون کنه

خانومهای محترم فش و دریوری رو به حساب بانک ملی ایران

شعبه مرکزی  و شماره حساب شخصیتون بفرستید

با تشکر 

توجه توجه

پسر هایی که آرایش میکنند و ابروهایشان از دخترها زیباتر برداشته میشود

از نظر من و همه ی پسر های هم عقیده من دختر به شمار می ایند

اگه تو یه روز که از خواب پاشی بری بیرون رفیقت اشتباهی بگه دختر خانوم شماره میدی

یا بگه به به آرایشت منو کشته کس کش

یا بگه ابروتو کی برداشتی دختر شیطون

یا بگه خیلی ناز شدی

بهت بر نمیخوره ؟

خداوکیلی نمیمیری ؟

آخه شرم نمیکنی اسم خودتو میزاری مرد آخه نامرد ؟

همچین آبروی همه مردارو بردی که دخترای از خودراضی 95% میگن

شنیدی میلاد پسرا هم ابرو ور میدارن 

شنیدی میلاد آرایششون مثل هالیوود گریم شده

همینمون مونده بود دخترا اینو بگن 

والا بلا  قباحت داره تمومش کنید زشته

پدر مادراتون بخدا عذاب میکشن ازین کاراتون

چرا همیشه از جنس مخالف بد گویی میکنیم

بیایید این عادات بد را کنار بگذاریم و زیبایی های جنس مخالفمان را با کمال میل بازگو کنیم

اول از آقا پسرای گل شروع میکنیم

زیباترین مخلوق روی زمین و در  همه کاینات مرد است

پر تلاش

سخت کوش

مسئولیت پذیر

با اخلاق

براورده کننده نیازهای خانواده

اعم از مادی و معنوی

و در کل باید بگم همه دنیا رو مردان هستند که اداره میکنند

و اگه نباشند دنیایی نیست

در صورت نبودن آقایان گل .... دنیا ... ببخشید!!!

بیشتر میتوان به آشغالدونی اشاره کرد تا دنیا

و اما خانومهاااااااااای گرامی

بشور

بساب

  و آشپزی 

حفظ نسل آقایان

و در کل همین دیگه چون  خاصیت دیگه ای ندارند

به دلیل نارضایتی عده زیادی از خانومهای محترم به نوشتن چند کلمه آخر که با رنگ قرمز مشخص شده به خصوص نیوووووشا خانوم

مدیریت این وب تاسف خود را با این عزیزان ابراز میدارد و از عموم بازدید کنندگان تقاضا مند است که این چند کلمه را نادیده بگیرند چون هرچیزی که تو این وب نوشته بشه پاک نمیشه

اول از این مذهبی ها !!!


۱:دارای سیبیل(تو مایه های محمد خان قاجار) و ریش جوری فکر میکنی ریش گذاشته
۲:همشون چادری هستند و اگر هم مانتویی باشن یه مانتویی دارن که سه برابر رضا زاده
با باباش توش جا میشه
۳:مقنعه دارن خفن جوری که از جلو فقط دماغ و از کنار نصف دماغ پیداست

۴:معمولا ابرو هاشون به هم پیوسته است جوری که فکر میکنی یه ابرو دارن و قطر
ابروشون از قطرصورتشون بیشتره
و به خاطر پوشش غیر قابل نفوذ انها از بقه اجزای صورت خبری در دست نیست

طرز حرف زدن:


1)صداشون بدجوری کلفت(تو مایه های هیچ کس و ممد کچل) جوری که اگه پشت تلفن
صحبت کنی فکرمیکنی داری با یه سیبیل صحبت میکنی

2)بسیار شل و لوس صحبت میکنن و اوصولا صحبت نمی کنن

3)بدترین فحشی که بلدن :بی ادب بی جنبه و از این حرفا که ما به بابا مون میزنیم

4)وقتی میخندن دهنشون تا پشت گردنشون باز میشه ولی چون دندوناشون رو مسواک نمیزنن و
معمولا روزه هستند وقتی دهنشون باز میشه یه حس انزجار و فلاکتی بر شماچیره میشه وکه
میخواهید فرار کنید و 100 کیلو متر رو در یک دقیقه میدوید

اوقات بیکاری:

ساعت اول:قران میخونن
ساعت دوم:قرائتی گوش میدن
ساعت سوم:قران گوش مدن و قرائتی گوش میدن


نوع دوم: فشن و خفن


1)ظاهر:99% مانتویی هستن اگر هم چادری باشن یه جوری تابلوه مثل اینکه به جسیکا البا بگی
چادر بپوش
2)بر خلاف مورد قبلی صورتشان اصلا مو نداره جوری که فکر میکنی سه بار لیزر کرده
و مورچه روش بکس و باد میکنه
3)مانتو هاشون تنگ خفن هست جوری که توش مار بزارن بعد چند دقیقه مار تنگی نفس میگسره
4)شال میپوشن جوری که نصف مو ها از جلو و بقیه مو ها از پشت قابل روئت هست
5)از شعاع 100 کیلو متر بوی عطر و دماغ عمل کردشون تابلو است
5)تمام قسمت های بدنشون رو عمل کردن به غیر از اون قسمت هایی رو که نمشه
(تازه اونارم یه جورایی عمل میکنن)
6)موهاشون مش خفن میکنن جوری که اگه موهاشون رو توی صورتشون بریزن شبه بلال میشن
7)معمولا چند نفری در مجامع عمومی ظاهر میشن

طرز راه رفتن:

1)می خواهند همونجوری که مدل های فشن تیوی راه میرن راه برن ولی چون در اینکار تبحر ندارن
شبیه به پشه ای هستن که 4 بار زدن روش
2)معمولا کفش هاشون پاشنه دار است و توی زمستون وقتی برف میاد کر کر خنده میشن
3)همیشه با یه موبایل زر زر میکنن
 4)بالای سرشون یه تپه هست یعنی موهاشون رو یه جوری درست میکنن که اینجوری میشه
راستش خودم نمی دونم چه جوری اصلا ولش کن گیر نده

طرز صحبت کرزدن:

1)صداشون از نوع اول هم کلفت تره(اگه باور ندارید کاری کنید که سرتون جیغ بکشه
بعد میفهمید)ولی خب صداشون رو نازک مینن
2)خیلی با کلاس صحبت میکنن جوری که فکر میکنن 100 تا کتاب خوندن ولی فقط
یه کتاب خوندن
اونم کتاب حسن کچل با ناز پری هست
3)خیلی لوس صحبت میکنن جوری که ادم دلش می خواد اونا رو یه فس بزنه(البته این کار
رو نکنید به دو دلیل اولا چون یهو دیدید نصف شب دو تا سیبیل مهربون شما رو نوازش
میکنن و دوما اینکه 1 ساعت باید از رو دستتون ارایش پاک کنی که از مشکل اول بدتره)
 ۴:بله رو ok میگن باشه روno میگن  و  ببخشید رو میگن sorry البته فعلا همین سه تا 
حرف رو بلدن اگه کلمه جدید رو یاد گرفتن حتما میگن
۵:بد ترین فحشی که بلدن:فحش زیاد بلدن اما بیشتر میگن عوضی

اوقات بیکاری:

ساعت اول:ژورنال لباس میبینن
ساعت دوم:عکس لباس عروس دانلود میکنن
ساعت سوم:ایروبیک و رقص میرن
غذای مورد علاقه:سوشو- میگو با سس ایتالیایی- تانی پانی- اودینگر و ...
رشته های مورد علاقه دانشگاهی:


این موجودات که با سرعت نور در حال زیاد شدن هستند ولی بر خلاف زاهر زیبا واقا
گاو تشریف دارن و یکی از اون نوع اول ها به 1000 تای این نوع میارزن

نوع اخر ارازل و اوباش


ظاهر(البته بلا نسبت گاو):
1)خودشون رو شبه به سرخ پوستا میکنن
2)نصف عمرشون در حال برنزه کردن و نصف وزنشون ارایش و نصف پولشون صرف
خرید انواع وسایل ارایش میشه و.......
3)وزنشون بر عکس نوع دوم بسیار بالاست طوری که اگرروی کاپوت ماشین بیفتند موتور
می اد پایین
4)بخاطر خرج زیاد نیاز زیادی به دوست پسر دارن
به خاطر ظاهر کاملا تابلو توضیح بیشتر از این نوع بیفایده است البته ارزش توضیح هم ندارن

طرز راه رفتن:

یه جور خاص راه میرن(البته توضیحش سخته ولی خب من میگم)
مثل یه خری راه میرن که یه خر دیگه ای رو دیده و اون خره داره با یه خر دیگه حرف
میزنه که خردوم یا نمیدونم شاید سوم داره میخنده که خر اول با خر دوم سلام میکنه و خر
سوم میا د و .........
خلاصه یه جور عجیبی راه میرن دیگه بیشتر از این نمیتونم توضیح بدم اگه نفهمیدی خوب ....
یه روش خیلی خاص برای شناختن اونا وجود داره و اونم اینه که اگه مسخرشون کنی
تا حد مرگ کتک میخورید(البته عواقب این روش پای خودتان هست)

طرز حرف زدن:

لحنشون خشن توهین امیز تهدید کننده تحقیر کننده و ترسناک و ......است
بد ترین فحشی که بلدن:########(به خاطر مسائل اخلاقی گفته نمی شود)ولی به 5 زبان
زنده دنیا انواح فحش ها رو بلدن

اوقات بیکاری:

ساعت اول:پارتی شبانه
ساعت دوم:سرکار گزاشتن دوست پسرشون
ساعت سوم:به خاطر مسائل اخلاقی گفته نمی شود
غذای مورد علاقه:گوشت گربه خرگوش علاقه خاصی به راسته خوک دارد و از بال کوسه هم
خوشش نمیاد

رشته های مورد علاقه دانشگاهی:طراحی بمب شکنجه زندانیان جاسسوسی وعملیات

تروریستی و .........
 

سربازي رفتن دخترا

صبحگاه:
فرمانده: پس اين سربازه‌ها (بجاي واژه سرباز براي خانمها بايد بگوييم
سربازه !) کجان؟

معاون: قربان همه تا صبح بيدار بودن داشتن غيبت ميکردن
ساعت 10 صبح همه بيدار ميشوند…

سلام سارا جان
سلام نازنين، صبحت بخير
عزيزم صبح قشنگ تو هم بخير

سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، واي از خواب بيدار ميشي چه ناز ميشي…

صبحانه:
وا… آقاي فرمانده، عسل نداريد؟
چرا کره بو ميده؟
بچه‌ها، من اين نون رو نميتونم بخورم، دلم نفخ ميکنه
آقاي فرمانده، پنير کاله نداري؟ من واسه پوستم بايد پنير کاله بخورم

بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (ديگه تقريبا شده ظهرگاه)

فرمانده: همه سينه خيز، دور پادگان. بايد جريمه امروز صبح رو بديد
وا نه، لباسامون خاکي ميشه …
آره، تازه پاره هم ميشه …
واي واي خاک ميره تو دهنمون …
من پسر خواهرم انگليسه ميگه اونجا …

ناهار
اين چيه؟ شوره
تازه، ادويه هم کم داره
فکر کنم سبزي اش نپخته باشه
من که نمي‌خورم، دل درد ميگيرم
من هم همينطور چون جوش ميزنم
فرمانده: پس بفرماييد خودتون آشپزي کنيد!
بله؟! مگه ما اينجا آشپزيم؟! مگه ما کلفتيم؟!
برو خودت غذا درست کن !!
والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمي‌کنم، حالا واسه تو …

چون کسي گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسي ناهار نخورد

بعد از ناهار
فرمانده: کجان اينا؟
معاون: رفتن حمام
فرمانده با لگد درب حمام را باز ميکنيد و داد ميکشد، اما صداي داد او در
ميان جيغ سربازه‌ها گم ميشود…
هوووو…. بي شعور
مگه خودت خواهر مادر نداري…
بي آبرو گمشو بيرون…
واي نامحرم…
کثافت حمال…

(کل خانم ها به فرمانده فحش ميدهند اما او همچنان با لبخندي بر لب و
چشماني گشاده ايستاده است!)

بعد از ظهر
فرمانده: چيه؟ چرا همه نشستيد؟
يه دقيقه اجازه بده، خب فريبا جان تو چي ميخوري؟
جوجه بدون برنج
رژيمي عزيزم؟
آره، راستي ماست موسير هم اگه داره بده ميخوام شب ماسک بزنم.
شب در آسايشگاه

يک خانم بدو بدو مياد پيش فرمانده و ناز و عشوه ميگه: جناب فرمانده، از
دست ما ناراحتين؟

فرمانده: بله بسيار زياد!

خب حالا واسه اينکه دوباره دوست بشيم بياييد تو آسايشگاه داره سريال فرار
از زندان رو نشون ميده، همه با هم ببينيم

فرمانده: بريد بخوابيد!! الان وقت خوابه!!

فرمانده ميره تو آسايشگاه:
وا…عجب بي شعوري هستي ها، در بزن بعد بيا تو
راست ميگه ديگه، يه يااللهي چيزي بگو

فرمانده: بلندشيد بريد بخوابيد!
همه غرغر کنان رفتند جز 2 نفر که روبرو هم نشسته اند

فرمانده: ببينم چيکار ميکنيد؟
واستا ناخوناي پاي مهشيد جون لاکش تموم بشه بعد ميريم.
آره فري جون؛ صبر کن اين يکي پام مونده

فرمانده: به من ميگي فري؟؟ سرباز! بندازش انفرادي.
سرباز: آخه گناه داره، طفلکي
مهشيد: ما اومديم سربازي يا زندان! عجبا
 

وقتی پسرا دور هم خلوت میکنند ؟

بدبخت حسین و دلت بسوزه همون دختری که به تو نخ نمیداد من رفتم شمارشو گرفتم
وای پسر ! این دختره دانشجو که توی کلاس ماست رو دیدین عجب چیزیه !
من بدجوری عاشقش شدم . اگه این خوشگله با من دوست بشه من همه ی دوست دخترهام رو کنار میگذارم .
بییییییب ! حوصله مون سر رفت ! دو تا بییییییب بگین تا بخندیم
یک سی دی توپسی گیرم اومده که خیی باحاله . جدیدترین شوی جنی فر لوپز و مدونا و شکیراست .
بچه ها این دختره رو دیدین که مانتو صورتی میپوشه و یه عینک آفتابی هم میزنه . وقتی هم که توی دانشگاه راه میره هیچکی رو تحویل نمیگیره . باید حالشو بگیریم .
ما اینیم دیگه بالاخره شماره رو دادیم به دختره فقط دنبال خونه خالی میگردیم .
بچه ها من میخونم شماها دست بزنید ... توی کوچمون دختره قد بلنده ...
بر و بچ جاتون خالی امروز رفتیم کافی نت یه رومی رو به گند کشیدیم

وقتی دخترا دور هم خلوت میکنند ؟

۱- وای این انگشتر رو کی خریده ؟ چقدر قشنگه !!!!!
وای الهام جون نبودی امروز من با اون پسره قرار داشتیم . اینقدر با هم حرف زدیم . حتی اسم بچه هامون هم انتخاب کردیم .
۳- من خیلی دلم میخواد آی دی این پسره رو بدست بیارم تا باهاش چت کنم .
امروز یه پسره خوشتیپ و با کلاس توی دانشگاهمون اومده بود . هر چی عشوه و ناز کردم براش تحویلم نگرفت . مگه من خوشگل نیستم ؟

دیروز که با دوست پسرم قرار داشتیم میخواست با من کارهای بد بد کنه ولی من جلوشو گرفتم . طفلکی خیلی ناراحت شد . حالا میترسم که نکنه بره یه دوست دختر دیگه بگیره .
سارا دیدی چه پسره مودبی توی فروشگاه بود . حتی توی صورتمون هم نگاه نکرد . خیلی پسره سر به زیری بود من که دلم پیشش گیر کرده .
مینا دختر با خودت چیکار کردی . چرا این همه چاق شدی . حالا باید بری بدن سازی اندامت رو بسوزونی تا این لباسهای تنگی که گرفتی اندازه ی تنت بشه .
راستی شیلا امشب میایی خونه ی ما . امشب جشن تولد منه . حتما بیا . چون میخواهیم کلی برقصیم
 

اگه دخترا نبووووودن دنیا بهشت میشد

اگه دخترا نبودن کی یه ساعت جلوی اینه وامیستاد ؟

اگه دخترا نبودن پسرا به کی متلک می گفتن ؟

اگه دخترا نبودن کی به مامان جون کمک می کرد ؟

و جورابهای داداشها رو کی میشست؟

اگه دخترا نبودن پسرا صبح تا شب چه کسیو سر کار میزاشتن  می زدن؟

اگه دخترا نبودن کی تو امتحان رد میشد ؟

اگه دخترا نبودن کی خودخواه می شد ؟

اگه دخترا نبودن کی از سوسک می ترسید ؟

اگه دخترا نبودن کی جیغ می زد ؟

اگه دخترا نبودن کی خودشو واسه پسرا لوس می کرد ؟

اگه دخترا نبودن کی خواهرشوهرمی شد ؟

اگه دخترا نبودن جراحان پلاستیک ، دماغ کیوعمل می کردن ؟

اگه دخترا نبودن کی زر میزد ؟

اگه دخترا نبودن به کی می گفتن صغری ؟

اگه دخترا نبودن کی مانتوی تنگ می پوشید ؟

اگه دخترا نبودن چتروم پر از دختر علاف نمیشد که همیشه دارن در مورد س ک س حرف میزنن

اگه دخترا نبودن دیگه چتروم ج ن د ه خونه نمیشد که شارژ بگیرن و چیزشونو به پسرای مردم نشون بدن و بچه مردم و منحرف کنن



اگه اینترنت نبود کی تفریح می کرد؟

اگه اینترنت نبود دخترا چجوری خودشونو میتونستن به پسرا بندازن ؟

اگه اینترنت نبود دخترا کجا حرف می زدن بدون اینکه صداشون بیاد؟ تا بدونی چقدر صداش مزخرفه

اگه اینترنت نبود پیرزن 70 ساله چطور جوون می شد؟

اگه اینترنت نبود کی 60 تا اسم داشت؟

اگه اینترنت نبود من چطوری وبلاگ ضد دختر رو برای خندیدن به دخترا می ساختم ؟